Porque lo complicado nunca fue tan simple... y al revés...

Inspiración

2011-12-06T19:59:00.003-06:00

Egon Schiele

Fuera, empezaba a ponerse el sol. Acompañaba aquel atardecer frío con un cigarro mientras pensaba que la noche que estaba por comenzar la recordaría por bastante tiempo, hasta que éste mismo con el caer de las hojas del calendario, le hiciera perder el significado. Había aprendido que por siempre, suele ser demasiado tiempo.

Algún bar a las afueras de la ciudad sería el punto de encuentro. Sólo deja buscar algún pretexto para ella, le escribió para acordar la cita par de días atrás. Nunca le preguntaba qué excusa usaba cuando se veían. Eran encuentros secretos… quizás más esporádicos que secretos, pensaba. Pero algo estaba por cambiar. Hacía ya varios meses que no se encontraban y pasarían otros tantos más para volver a hacerlo. Por ser la última vez, sería diferente. Tomarían unos tragos, juntos, antes de reconocer de nuevo la piel desnuda del otro.

Mientras caminaba hacia el lugar su corazón, por primera vez en tantas escapadas con él, se aceleró. Quizás porque cayó en cuenta que sería la última vez que lo vería en mucho tiempo, quizás porque recordó cómo empezó todo aquello que ese día los llevaba al ‘hasta pronto’ que disfrazaba un adiós, al menos de sus sábanas. El cómo había empezado esa aventura se encerraba en un cliché: él aburrido de su matrimonio y ella a quien los sentimientos a penas le importaban cuando de satisfacer su goce se trataba… hasta que le conoció.

Caminó hacia él y los ojos de ambos lanzaron chispas, de esas que disfrazan cierta ironía y cierta tristeza. Como siempre, pretendía saludarle con un beso en la mejilla. Como siempre, rechazando el beso en los labios que él buscaba. Pero esta vez le respondió, sus labios se encontraron mucho antes de lo usual. Hacía frío en la calle y el aliento que salía de las bocas unidas se disipaba en el aire. Fueron varios segundos los que duró el beso, lleno de todas aquellas palabras que quedarían por decir. Y ambos entraron al lugar.

Había mucho silencio entre ellos. A veces el saber que pronto habría un hueco en sus madrugadas, como ésta, podría traducirse en extrañarse como lo hacen los enamorados.

Pidieron un par de copas de vino. Ella estaba nerviosa, raro después de tantas veces estar a su lado. Su mirada estaba concentrada en las pocas personas en ocultas en la penumbra del lugar, sus manos no hallaban lugar mientras su mirada no se detenía en él. De pronto, al mismo tiempo que las primeras gotas de lluvia caían fuera, la mano de él se posó sobre su rodilla. Ella no volteó, él la miró mientras bebía de su copa. Ella dejó escapar un suspiro que él se fumó. Supongo que, no mal interpretes, eres el mejor hombre en mi vida, le dijo. Él hacía mucho tiempo que había decidido no interpretar nada de lo que ella dijera. No necesariamente el único, lo sabes, pero al menos sí el mejor, continúo mientras sus dedos se entrelazaban en los de él. ¿Por qué?, fue lo que atinó a preguntar él mientras sentía como ella apretaba su mano. ¿De verdad no lo sabes?, preguntó volteando su mirada asombrada a él. No te preguntaría, contestó. Ella tomo aire como si le costara dar la respuesta, una que ya esperaba que él tuviera. Porque no me ilusionas, porque cuando te escapas de ella y me dedicas unas horas siento, sin creérmelo del todo, que soy la que realmente quieres.

Pero ya no habría más tiempo para ella, para ambos. Aquél cliché de cómo empezó se desvanecía cuando después de tantos años ella sería la única en salir lastimada. Él había elegido y una nueva ciudad con su viejo matrimonio había ganado.

No hubo más palabras para el resto del vino en las copas.
Dejó dinero suficiente sobre la mesa y tomándola de la mano, la invitó a salir. Ya no había más qué decir y sólo restaba empezar a decir adiós con el cuerpo. Esa noche no se quedaría a petición de ella.

Caminaron hacia donde ella vivía, tomados de la mano. Las calles húmedas y las medias luces los pintaban como una pareja de enamorados… Quizás en una pintura lo hubiesen sido.

El encuentro se prolongó hasta el amanecer. Llenaron de besos y caricias los huecos que las palabras habían dejado. Ella reconoció con su cuerpo lo que de su boca jamás saldría: se había enamorado. Hicieron el amor, se entregaron al placer y cuando finalmente el sol se coló por las cortinas ella se levantó de la cama dándole la espalda, invitándolo a darle un beso de despedida. No en los labios, sino en el hombro, sabiendo que no podría mirarlo una vez más sin pedirle que se quedara con ella. Él la besó lamentándose por no sentir lo suficiente para no dejar su cama. Una lágrima escurrió por la mejilla de cada uno, pero ella no volteó para verlo partir.

Confesiones I

2011-04-19T00:54:00.000-05:00

A estas alturas, supongo, moriría antes (¡ja!) de decirte que te echo de menos. Ya ni echarte - en pasado - porque, sin darme cuenta, el "sería" llegó, y una de estas noches que de repente me doy cuenta que efectivamente: te echo de menos.

Dolorosamente agradable. Así, literal, fue como le dije de ti a mi analista.
Y entonces hay días en los que me encuentra la pinche culpa y me encuentro yo pensando que seguramente fui una exagerada, dramática e histérica, que nomás le dio la gana un día alejarse (claro, a ver si había respuesta) y apostar a que no lo permitirías. Ya sé: ingenua de mí.
Pero, después, pienso que supuestamente tú andas como yo, en esas de ver que hay dentro de todo ese vacío dentro de nosotros, y seguramente sabes que te gusta (gustó) lanzarme toda esa mierda, igual que a mí me encantó revolcarme en ella. Clarito podría escucharte decir que cuál pinche mierda si yo solita sabía en lo que me metía. Seguramente apostarás porque me enamoré de ti, así como solía hacerlo antes de todo esto. ¿Pero sabes? Hasta en la mierda hay consistencias, y mucho me temo que la diarrea supera mis gustos. Digo, todo eso que te di ni lo pediste, lo sé. ¿Pero qué tal lo tomaste? Dicen que al que le den pan, que llore. Y paso de culparte a culparme sabiendo pero sin entender que eso de poco sirve ya.

Otra cosa que no me podrás debatir es que ni bien ni mal te cayó que me alejara. Ni te está cayendo, pues.
Hoy por hoy, si queda algo del hilo del destino que nos unió, seguramente esas traviesas Moiras están a punto de cerrar las tijeras. Y a manera de susurro te podría confesar que muy probablemente les pediría otra oportunidad. El punto es que no sé qué es mejor.

Cierto es que aquellas charlas las extraño. Pero, ¿por qué sólo recuerdo una sola ocasión de una risa incontrolable? De repente los recuerdos se van borrando y temo estarlos sustituyendo por construcciones a mi conveniencia. Y vaya que esa conveniencia varía casi día a día.

Todo esto, nomás para decirte que al final en alguna parte de mí poco importa que sea...s bueno o malo, si muchos días al final sólo pienso que te echo de menos, amigo.

Recordar sí es volver a vivir-lo

2011-02-16T20:50:00.001-06:00

Con un ligero tiritar de su mano dio la última fumada a un cigarro y lo lanzó al pavimento húmedo bajo su ventana. El viento helado le calaba los huesos y había irritado su nariz. Entrecerró la ventana e hizo un esfuerzo por mover sus piernas para dirigirse a la cama pero un pequeño dolor en la entrepierna le trajo las memorias de la noche anterior que callaban esos sentimientos que bailaban danzas árabes en su cabeza y le hacían doler el corazón. Aquellos recuerdos le acaloraban y provocaban pequeños espasmos en su sexo. Encendió otro cigarrillo y se tendió sobre la cama recordando la noche anterior.

Había asistido sola al cumpleaños de una de sus amigas en un gran jardín alquilado para la ocasión. A penas un viento cálido soplaba. Era una noche hermosa sin luna, sin estrellas… sin inhibiciones. Sentía como aquellas copas de más relajaban su cuerpo llevándola al ritmo de la música. Bailaba provocativamente, pasando una mano a penas rozando sus senos sujetados sólo por un top de tirantes delgados y moviendo la cadera mientras la otra mano, entre sus muslos, levantaba su falda. Y de repente lo vio. Había olvidado lo mucho que le gustaba. Alto, de piel morena y ojos maple; de cabello negro y ondulado; sus labios eran perfectos, el inferior atravesado por una argolla y ese colmillo que sobresalía lo justo, le adornaba una sonrisa perversa. Las facciones de su rostro eran masculinas y bien marcadas. Su espalda ancha y fuertemente definida formaba un triángulo invertido en su cuerpo. Su pecho y su abdomen liso invitaban a recorrerle de mil formas posibles y mil más inventadas.

El cigarrillo se había consumido en el cenicero de cristal mientras el calor en su habitación aumentaba a causa del recuerdo que escurría por su cuerpo. Sus mejillas se habían sonrojado y una de sus manos acariciaba su estómago.

Los músculos enmarcando perfectamente los huesos de su pelvis podían volverle loca desde que le conoció; ni qué decir de lo que le rompió la inocencia un par de años atrás.

Se conocían hacía tiempo ya y sólo era eso, pensaba, mientras su mano trazaba círculos alrededor de su ombligo, una mezcla perfecta de atracciones. Poco interesaba que tocara el bajo y la batería, y que además su voz ronca cantara singularmente bien; ni siquiera importaba su gusto por la filosofía y el arte, ni que sus experiencias estuvieran marcadas en sus miradas intensas y en aquella cicatriz que sobresalía en la piel de su brazo derecho. Tampoco en que los silencios que pasaba con él eran de los más cómodos que saboreaba. Pensó en que podría ser mucho de lo que deseaba, tal vez tanto, que le repudiaba la idea de estar a su lado. Ambos lo sabían: eran el juego perfecto uno del otro. Sin preguntas, sin motivos, sin emociones… sin promesas. La táctica era poco hablar, entre menos lo hicieran más podían alargar el placer. Habían aprendido, por las historias de un buen amigo en común, que entre menos palabras hubiese de por medio, menos eran las promesas que no se cumplirían. Además, eran el único escape a esos dolores que traía el uso del corazón.

Previo acuerdo no existió para esa noche. Ella había bebido justo hasta la línea en que la conciencia sólo observa. Un cruce de miradas a lo lejos bastó para humedecer las bragas de ella y endurecer el miembro de él.

Arrastrando ligeramente las piernas se alejó de la gente para buscar un rincón oscuro en aquel jardín, dando paso a otra fantasía más con él. Abrió su bolsa para retocarse de cereza los labios y decidió prender un cigarro mientras le esperaba.

De pronto sintió su respiración y una voz masculina al oído. -No me gusta el sabor del tabaco, hace que se pierda el sabor de tu boca- Le dijo mientras sus brazos le rodeaban la cintura por detrás cual enredadera. Sin contestarle dio un par de fumadas más mientras lo húmedo de la madrugada se perdía en cada beso con el que él recorría su cuello. Sabía perfectamente lo que le gustaba y pasaba del cuello a la nuca con besos, pequeñas mordidas, succiones perfectas. Sus manos presionaron su cuerpo hacia el suyo e instintivamente ella le regaló un leve movimiento de caderas. Sus dedos ya habían encontrado el camino bajo su top y habían empezado a jugar con la piel desnuda. Acarició un poco su abdomen y al llegar a los senos pasó suavemente la yema de sus dedos por los pezones que en seguida endurecieron. Nadie más que él le había regalado un orgasmo acariciándola sólo ahí. Con una mano en cada seno dio tenues pellizcos que aceleraron su respiración y le hicieron voltearse rodeando su cuello con sus brazos. Se miraron por un instante y en otro más ya no se distinguían dos sombras en el césped. Mientras las bocas se perdían entre las lenguas entrelazadas y los pequeños mordiscos en los labios, ella se puso de puntas para ponerse pelvis con pelvis, mientras las manos de él se habían perdido bajo su falda y agarrando sus nalgas la atraían hacia su miembro tan duro que casi reventaba sus jeans. El ritmo de sus caderas había subido y él había empezado suaves embestidas sobre su ropa. Subió un poco la cabeza y ella aprovechó para atraparle por el cuello. Le respiró primero y después la punta de su lengua se encargó de lo demás; recorría cada centímetro hasta llegar detrás de su oreja y en unos segundos le hizo gemir silenciosamente. Despegándose bruscamente de él y poniendo su mano sobre su entrepierna le empujó hasta una pared cercana. Fijó la mirada en sus ojos y empezó a desabrocharle la camisa botón por botón mientras empezaba a besarle el pecho. Su lengua lentamente paseo por su abdomen hasta que la detuvo el pantalón. Casi con desesperación bajó el cierre, desabrochó el cinturón, el botón y dejó libre su pene hinchado de deseo. Lo miro nuevamente y él le tiro suave pero firme del cabello. Sabía que nadie como ella le había hecho disfrutar situaciones así, más aún sensaciones como las que ansiaba ya él en ese momento. Tomó su pene por la base y, sin perder su mirada, acerco sus labios, lo besó suavemente y abrió la boca para sacar su lengua y rodear con ésta la punta de su miembro. Pudo ver como el pecho de su amante se inflaba en un suspiro que le pedía más. Empezó a mover su mano al ritmo que introducía casi todo su miembro en su boca. Las manos de él despeinaban todo su cabello mientras su respiración se aceleraba.

Su camisón se había pegado a su piel por el sudor haciéndose uno con ella. Sus sábanas se habían arremolinado en una esquina de la cama y con los ojos cerrados, los muslos separados y las manos entre ellos, le daba vida a sus memorias.

Acarició su mejilla, la puso de pie, la tomó de la cintura y atrayéndola hacia él la llevó hacia otra barda más adentro del jardín y la sentó ahí acomodándose de pie entre sus piernas y envolviéndola entre sus brazos la volvió a besar. No conocía su libro favorito, pero conocía mejor que nadie los puntos de su cuerpo. Le inclinó la cabeza hacia atrás y ella apoyó sus manos para estirar su cuerpo. Bajó por su barbilla y por el cuello con besos rápidos, hasta sus pechos. Había llegado al lugar donde debía detenerse más tiempo.

Una descarga de placer le hizo abrir los ojos y ver a través de su aliento el cielo oscuro. Su mente la abandonó. Sentía sus dientes jalando y su lengua rodeando cada pezón, sus labios succionando como sólo él sabía hacer mientras una mano se unía al juego bajo su falda. Casi pudo terminar ahí, pero la repentina sensación sobre su clítoris le pidió que esperara. Él se apartó un poco para separar sus rodillas y buscó cobijo entre sus piernas que recargó en sus hombros. Recorrió el interior de sus muslos mordiendo y lamiendo hasta llegar al cruce de sus piernas. Aspiró profundo y el olor le embriagó. Lamió suavemente su clítoris y la penetró con su lengua. Ella respiraba rápidamente y se había desnudado el torso. Pequeñas gotas de sudor adornaban sus senos y su abdomen. Todo cuanto se encontraba bajo su ombligo gritaba con espasmos que él también disfrutaba. Su cuerpo no era más que reflejos que le hacían empujar su pelvis hacia la boca de él, pidiéndole que se hundiera más en ella y que no parara.

Sus dos manos le eran insuficientes. Cada escena en su cabeza le hacía rogar porque él entrara en ese momento a su habitación. Se levantó de nuevo de la cama y desnudándose caminó hacia la puerta. Atoró el seguro. Cuando se volvía se topó con su silueta reflejada en el espejo. Tonos azulados de la noche que se colaban entre las cortinas pintaban su contorno. Acariciándose el cuerpo sus rodillas temblaron y la obligaron a dar un paso hacia atrás. Su espalda chocó con la pared y todo su cuerpo se recargó en ella.

Él conocía perfectamente cada sitio, el preciso tiempo en cada punto para llevar su mente a la nada. Movimientos que se hacían circulares y pasaban a besos que rogaban el éxtasis total en cada toque frío de aquel arete. Poco faltaba para hacerla llegar cuando paró. Subió por su vientre, lamiendo cada poro y disfrutando el sabor salado de su piel mientras sus manos acariciaban la espalda lisa de ella.

Sentía los dientes de su amante enterrarse en la piel de su abdomen, sentía como el recorrido de ese aliento a menta subía por su cuerpo y descubría sitios que subían el volumen de sus gemidos. Todo miedo a ser descubiertos se perdió cuando él atrapó un pecho entre sus dientes y sintió el más intenso placer en el pequeño dolor que le causó. -Más… más fuerte…- dijo ella entre los profundos suspiros que no la dejaban ni pensar.

Siguió subiendo y degustó de su cuello. Recorría y mordía cuanto quería. Sentía como las piernas de ella le aprisionaban y atrapó su boca en besos salvajes mientras sentía sus manos bajando de nuevo sus pantalones. Sabía que ya no podía parar. Pedía todo en ese preciso momento. En unos segundos ya estaba dentro de ella.

Entró fácilmente y se quedó ahí, como a ambos les gustaba. Mientras, los besos se tornaron más lentos y más suaves. Recorrían sus labios y otorgaban pequeñas mordiditas que erizaban hasta el último centímetro de piel. Ella podía jugar por minutos con su labio inferior, entretenerse apretándolo entre sus propios labios, succionándolo y haciendo caso omiso a sus quejas. Él decía que era demasiado sensible de los labios. Él sabía que sólo ella sabía cómo jugar con ellos.

Sus tobillos se entrecruzaron para jalar más hacia su cuerpo la cadera de él, pidiéndole así que empezará a moverse. Hizo su cuerpo hacia delante, quedando en la orilla de la barda y él la jaló hacía arriba haciendo sus movimientos firmes y cortos, decididos a llevarla al orgasmo; rápidos a intervalos de tiempo, quedándose dentro cuando sabía que era el momento indicado, acelerando y bajando el ritmo.

Sólo podía concentrarse en que cada escena de su recuerdo diera velocidad a sus manos que exploraban ansiosas su sexo. Penetrándose y masturbando su clítoris se había tendido por completo en el suelo. Algunas gotas de sudor se deslizaban entre sus senos y una de sus manos los empezó a tocar desesperadamente. Su espalda se arqueaba por el frío y los espasmos que anunciaban una explosión entre sus piernas.

Ya el sudor había derretido cualquier rastro de pudor. Era un jardín, pero el olor a sexo se envolvía en cada hoja de los árboles y del césped envolviendo con aromas cada uno de los sentidos de ambos amantes.

Se aceleraron las embestidas y los besos se olvidaron. Los dedos traviesos de él habían apartado la parte trasera de sus bragas para jugar. Esa sensación aumentó el placer por todo su sexo y terminó en un orgasmo bestial.

Sin apenas darle tiempo de recuperarse la bajó de la barda y ordenándole sólo con movimientos la recargó sobre la misma dándole la espalda a él. Sus manos se habían vuelto salvajes y tiraron firmemente de su cabello para echar su cabeza hacia tras y morderle un poco los labios. Tomó sus manos y las recargó en la barda aprisionándolas con las suyas mientras besaba desde su nuca hasta el final de su espalda.

Después de unos instantes ella abrió las piernas y se inclinó otro poco más invitándole a continuar. Puso su miembro en la entrada y empezó a moverlo de a poco mientras con una mano la penetraba por su vagina. De repente ella empujó hacia atrás y dio un gemido doloroso. Se quedaron quietos unos segundos y él profundizó la penetración. Daba tiempo a que se acostumbrara a tenerlo dentro y cuando sucedió, empezó a moverse. Lento por detrás, penetrándola a la vez por la vagina y estimulando su clítoris. Pellizcando sus pezones y mordiendo su cuello. Sensaciones por todo el cuerpo le regalaba y sus gemidos eran afrodisiacos para él. De pronto ella marcó el ritmo y las embestidas se hicieron más fuertes. Ambos gemían, casi gritando. Espasmos cosquilleaban sus vientres: el orgasmo se anunciaba. Puso sus dos manos sobre sus caderas y aceleró aún más, mientras ella misma se daba las últimas caricias que soportaba su clítoris a punto de reventar. En ese momento, ambos explotaron. Gemidos, respiraciones cortadas y dos cuerpos que se rendían bajo la noche.

Gemía casi como aquella noche. Con los ojos totalmente cerrados se entregó a las últimas caricias que se proporcionaba ella sola. Apretó su mano entre sus piernas y aceleró el ritmo de su penetración. Sentía ya intensos calambres y terminó tendida completamente en el suelo. Sudando, jadeando y recordando.

Dejó todo su peso caer sobre ella que a su vez volteó su rostro para callar lo que quisiera decir con un beso. Le besó para guardar el momento sin arruinarlo. Fueron uno o unos minutos, quién sabría. Dentro de su cuerpo sentía como iba desapareciendo la fantasía. Un ligero movimiento y él supo que tenía que apartarse. Con el aliento de vuelta, se incorporó y empezó a arreglarse la camisa mientras ella arreglaba su cabello. Se acercó para darle tres besos en el cuello, sencillos, de agradecimiento y otro más en la mejilla, pero, rechazando éste y diciéndole un ‘hasta pronto’, ella se dio la vuelta y partió hacia la música, el alcohol y la realidad.

2011-01-17T21:18:00.000-06:00

Hace un par de días me pregunté cómo es que antes podía escribir tanto. De algún modo que ahora no alcanzo a entender tenía las palabras para, al menos según yo, poner en letritas lo que sentía y hasta que sonara un poco... "¿poético?"

Aquella muchacha ha cambiado mucho. Sé que no soy ella pero tampoco sé bien quién voy siendo, salvo que esta vez estoy segura que voy siendo yo.

2010-10-20T14:41:00.000-05:00

Es como raro. Ahora tengo tos y siento olitas de frío recorrer desde mi nuca hasta las puntas de mis dedos. Mis piernas están como entumidas y mis ojitos rojos. ¡Ah! y van 20 días de Octubre sin que vea bien la luna.

De tanta tranquilidad, me esfuerzo por recordar detallitos para que me venga un poquito de melancolía. Ya nada será como fue. Y no es que me sienta mal. Quizás por eso recuento, calladita en mi sillón, las cosas que seguramente extrañaré. O no.

2010-10-19T15:48:00.000-05:00

Aquí el punto es que se me olvida que voy aceptando y que incluso me va gustando esto de saber que la soledad es una buena compañía, porque al final, estar conmigo misma ha resultado más reconfortante que andar busque y busque en otros brazos.

Y es que los bichos de la gripa me borran esa parte y entonces quisiera que alguien viniera y me abrazara, ma envolviera así rico en la cobija, me acariciara el cabello en lo que me quedo dormirda. Y si supiera bien cómo soy, me preparara un vasito de agua de limón. Después, sin importarle que seguramente lo contagíaria, me abrazara de cucharita y nos quedáramos dormidos... Eso es lo que quisiera cuando me enfermo...

2010-10-05T02:13:00.002-05:00

Sólo busco un momento donde explicarte todo.
Así como he hablado de mil cosas, así como nunca antes había hablado, es que entiendo que puedo hacerlo contigo. Entiendo tantas cosas... pero me faltan muchas más...

Tan preocupada estaba de un sentimiento, que sí sentía pero no era mio... Y es que detrás de una pregunta es que me he oculado y al fin estoy saliendo... Bere está por fin asomándose.

¿Sabes? Está bien asustada. No sé cuánto tiempo ha tenido que esconderse en deseos y quereres de un otro, es más, ni siquiera sé si alguna vez realmente ha salido. Pero ahora, lo importante, es que me está hablando... ¿Dejarías que te hablara un momento? Porque a pesar de todo, ella te quiere. A su manera, pero te quiere. El problema es la que escribe ahora, la que se confunde y la que se aleja porque siente algo que no es de ella y entonces Bere, yo, la detiene y quisiera hablarte y explicarte.

Ojalá leyeras esto.
Tengo mucho camino que recorrer, muchas cosas que enfrentar y es que quizás sea mejor así. Creo que quisiera que me dijeras que me extrañas o que no quieres perderme... Ojalá no hubiera tanto silencio ahora.

Es mi lucha, pero me vendría bien saber que seguirás ahí, amigo.

2010-09-29T01:43:00.000-05:00

Jodido Septiembre.
Ni siquiera encuentro cómo decirlo. Me quedó frente al monitor o con la pluma entre los labios... La verdad duele, bien hondo. No entiendo por qué, ni siquiera entiendo qué... pero cala... así bien profundo.

Quiero huir de nuevo.
¿Cuándo será?

Aquí... no hay nada. No es drama, no es desesperación... es sólo que a donde mire, no hay nada.
Sólo fantasmas y demonios... lágrimas y palabras... Tantas miles de palabras dadas a la nada.

Vacíos tan llenos de nada.
Nada... nada.

...Ojalá mi historia hubiera sido diferente.

2010-09-28T00:28:00.000-05:00

No es gastritis, es nostalgia. Así de esa cabrona, que duele harto. Justo en la boca del estómago, como si una tonelada de ladrillos me presionaran ahí.

Se siente tan distante... Se siente como si hubiera sido ayer... Se siente contradictorio.
Cierro los ojos y puedo ver las calles, los lugares... las voces, los sonidos. Aprieto más mis ojos y puedo ver sus rostros... Y después de unos minutos casi puedo volver a vivir algunos momentos.

Aquella vida al sur... muy al sur.
Podría apostar que diario pienso, aunque sea un segundo, en mi país andino.

No es una nostalgia triste, es una nostalgia alegre. Por lo que viví, por lo que vivimos.
Y si me consedieran un deseo, así chiquito, sería volver ahí un día más...

2010-09-06T22:16:00.001-05:00

¡Ah qué Bere! ¡Qué Bere la de hace 3 años!
Sin saberlo hace 36 meses estaba quedando pendejamente enamorada de... unas palabras, ¡ja!

No sé qué fue lo que sentí en aquel entonces, pero sí le llamé casi amor. Me enamoré, pues.
Lloré. Pedí... imploré por regresar el tiempo. Lloré... y volví a llorar.

Los días eran grises por aquel entonces. Así es Septiembre casi siempre, porque acá en México no se ve el paisaje otoñal que luego vemos en la tele. De esos días soleados con las hojas marrón cayendo de los árboles. Nah. Acá no hay eso.

Por ahí acabo de leer un cuento de esos con moraleja. No tan estúpido como casi todos.
¿La moraleja? Nada nuevo. Es simple y la pongo en mis palabras: "Ir más arriba, querer saber más, cuesta caro... muy caro"

Muchas cosas, y ojo que no es queja, me quedan más claras como que pedía a gritos alguien congruente cuando ni yo lo soy, entonces me di cuenta que, si hay, hay muy pocas personas así. Me negaba a dejar de creer en el amor verdadero y duradero, ahora sé que no lo hay. No, creo que no me pesa, sólo lo veo distinto. He cambiado.

Así... si pudiera ir a ver a esa Bere que, ahorita, 3 años atrás estará tirada en su cama llorando por alguien que le invitó un té y luego se fue, le diría que lo disfrutara porque luego entendería el por qué hacía cosas como esa. Osea, no me arrepiento.

2010-08-04T23:57:00.000-05:00

Poquito a poquito pues.
No sé en qué momento dejé que pasaran tantas cosas. Y diría que ya ni vale la pena pensar en eso, pero el punto de todo esto es que tengo que pensar mucho en eso.

Sí, ya empecé a hacer algo por mí: hablar.
Dejar de suponer que los demás deben saber lo que siento y dejar de culpar de eso mismo.

Pero ahora es el momento de buscar el por qué de todo lo que he hecho para herirme. Yo sola.

2010-08-01T23:00:00.000-05:00

Y no dejaba de llorar cuando me di cuenta que necesitaba irme, un ratitito... pero irme.
Entonces Chiapas fue mi escape.

Huía de mí misma, de fantasmas helados y sombras calientes.
Huía de monstruos con nombres y rostros y de un dragón con significado.

Pero llamé otro más.
Llamé para no encontrar queriendo hacerlo. Y nada pasó.

Después el paisaje colonial bañado de lluvias y niebla empezo a dejar escurrir mis heridas.
Grité en silencio bajo la lluvia de San Cristóbal y también mis lágrimas se escondieron en las gotitas del cielo.

Hablé.
Callé.
Esperé algún 'te extraño' que no llegó.

Y en las ruinas de una antigua ciudad la lluvia me sorprendió... de nuevo.
Abrí los brazos, abrí los ojos y la lluvia me lavó unas cuantas heridas más. Sonreí.

No siempre podré huir.
A penas empieza la lucha contra mis demonios.

Batallas que al final me harán ganar... me.

2010-07-17T01:45:00.000-05:00

¿Qué siente Berenice?
Háblandome en tercera persona. Y yo envuelta en lágrimas al otro lado de la habitación.

Así de repente me di cuenta que reemplacé la navaja por otras cosas... así, de repente, me di cuenta que me he hecho daño...

dos días y no paro de llorar...

Todavia una cancion de amor. Rai Doriva e As Ferreiro.

2010-05-24T22:30:00.001-05:00

No te fíes si te juro que es imposible

no dudes de mi duda y mi quizás
el amor es igual que un imperdible
perdido en la solapa del azar

La luna toma el sol de madrugada
nunca jamás quiere decir tal vez
la muerte es un amante despechada
que juega sucio y no sabe perder

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte
que no salgo a buscarte porque se
que corro el riesgo de encontrarte
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.

No corras si te llamo de repente
no te vayas si te grito piérdete
a menudo los labios más urgentes
no tienen prisa dos besos después.

Se aferra el corazón a lo perdido
los ojos que no ven miran mejor
cantar es disparar contra el olvido
vivir sin ti es dormir en la estación

Estoy tratando de decirte que

me desespero de esperarte

que no salgo a buscarte porque se

que corro el riesgo de encontrarte...

Uno viejo del Amor...

2010-05-24T02:15:00.000-05:00

Enamoramiento. ¿Amor? No sé si sea sólo yo que, muchas veces, me he preguntado sobre ésta cuestión. Alguna vez, en una clase, un profesor enfrentó directamente a un alumno, dado que no respondió qué era el amor para él, diciéndole que si uno no había amado o no lo habían amado a uno, lógicamente era imposible responder a esta pregunta. ¿Será cierto?

Que, ¿por qué escribo sobre este tema, si éste era sobre algún grupo? Después de mucho pensarlo, de pasar desde lo anticuado del punk, hasta lo “moderno” de los emos; incluso pensando en ese grupo japonés de visual kei que es conformado por distintas bandas de rock, pensé que, tal vez, las personas, en realidad todas las personas o la mayoría para no generalizar, conformamos un solo grupo, el cual está unido por mi interrogante anterior.

Jóvenes en especial, que nos hemos desarrollado en una sociedad donde cada vez es más difícil definir, incluso creer, en esa palabra tan compleja que encierra un misterio aún más: Amor. Los “frees”, las separaciones cada vez más habituales y no se diga del salto de una relación a otra, además del tema de fidelidad, nos hacen desenvolvernos en un ambiente contradictorio. Queremos, al menos pienso yo, encontrar el significado o quizás, mejor aún, la persona que le dé significado a este asunto.

En sí, no creo que sea algo totalmente nuevo. Griegos, Persas, Egipcios… tenían su concepción y su identificación con el amor. Jane Austen podría ser un gran ejemplo de develaciones de algunos misterios, que sin embargo, en sus páginas aún quedan encerrados. La necesidad de sentirnos identificados, quizás en un principio, con grupos de amigos. Pero creo yo, y por propia experiencia, que conforme los años pasan, caemos en cuenta de que no es suficiente sentirte identificado con un grupo y que, podría ser más completo, sentirse identificado con un alguien. Total, regresamos al inicio. La identificación con el padre o madre, el rompimiento de esta y la búsqueda de lo perdido. Diría Freud, la identificación aspira a conformar el propio Yo análogamente al otro tomado como modelo.

De ahí es quizás de donde viene el decir “te amo” a alguien por identificación, por complemento, por encontrar en ese alguien lo que no hemos podido encontrar en nosotros mismos. Nada nuevo es lo que estoy diciendo, pero muy nuevo es el poder entenderlo. De aquí en adelante hablaré desde mi posición de género. Pese a lo que se piense, creo que la mujer actual va directamente a la súper-estimación sexual, esa que enaltece las cualidades del “ser amado” y que da la ilusión de que éste, también es sensual por sus excelencias psíquicas. ¿Por qué no aceptar que la influencia del placer sensual le atribuye todas las demás virtudes? Supongo yo, que por la sociedad, nuestra sociedad, que aún reprime a las mujeres. O quizás nosotras mismas. ¿Quién nos entiende?, dirían ellos. Y es verdad. Buscamos el “príncipe azul” sin entender que, príncipe puede ser, pero azul, no. O al revés.

La identificación engrandece las cualidades de lo amado; el enamoramiento empobrece lo propio, se da una entrega completa del Yo al sujeto amado. Entonces, ¿qué es el amor? ¿Equilibrio? Buscar en nosotros mismas las cualidades que queremos y no en alguien más. No debería ser un sacrificio, sino una entrega. No debería ser una renuncia a la iniciativa propia, sino la combinación de iniciativas.

Y es que parece que todo eso es tan difícil, que lo sencillo es quedarse en el “amor sensual”. Sí, es rico. Es divertido, si es lo que se quiere y aceptando lo que conlleva. Pero al final, este amor está destinado a extinguirse en la satisfacción, porque al final, el componente tierno -y me pregunto, ¿cuál es ese?- hace duradero un enamoramiento, que quizás, lleve a saber qué es el amor.

No es un tema fácil. Nunca lo será. Y creo que para poder tener cierta certeza, sería yendo al último minuto de nuestra vida y preguntarnos qué fue el amor. Porque poetas lo pueden versificar, porque cantantes lo pueden entonar, porque escritores lo pueden novelizar, porque pintores y escultores lo pueden inmortalizar, porque psicólogos lo pueden analizar, porque siempre habrá qué decir a cerca del amor; pero al final, simplemente se vive. Sin términos ni definiciones. Sí con reservas, pero no con limitaciones. Equivocándonos podremos llegar a nuestra propia concepción de éste. Sólo así. Errando, experimentando y viviendo. Al menos eso pienso yo… Por ahora.

Hace 1 año lo escribí para una clase...

...y apenas hoy es que le encuentro un sentido a mis palabras.

Y espero que en 1 año más, cambie.

2010-05-19T01:04:00.000-05:00

Quiero vomitar la mayor parte del tiempo. Palabras, lágrimas, risas, secretos, miedos... ¡Quiero vomitar!
Y entonces deshacerme de enredos.
Y entonces, quizás, poder cantarle al atardecer.

De repente aquella que caminaba tanto, sola, la veo muy lejos. ¡No quiero perderla!
¿Volver a ser la viajera sin viajar?
Tengo miedo de los miedos, aquellos primeros que sentí...

Si cerrara los ojos y entonces fuera yo quien espera... Si cerrara los ojos y dejara de esperar... Si tan solo supiera esperar...

Preguntas y más preguntas. Siempre con dudas... ¿hay alguna verdad?
¡¿La hay?!

Cuando sentía el mundo encima todo era más fácil, me dice la de hoy. Seguramente así es.

Si tuvieran título las entradas podría ser de algún vino. Porque cuando me despierto a penas recuerdo el sonido de las letras. Quizás esté mal... quizás esté gritando... quizás este enredada en rincones... quizás...

2010-05-13T02:57:00.000-05:00

Cuenta el tiempo... siempre en función de las palabrás.
Embriagada con un vino del sur... pensando en hielo y caminatas. En aprender un idioma donde nadie le entienda.

Palabras que droguen...

Respira profundo, que si no, no sobrevivirás.

Cuenta tus momentos.
Pide a una energía sin nombre que te cumpla el deseo. Pide... Pide...

Corre de lo que te hace daño... Vuela...

Ya no hay nada más que palabras entintadas de "quizás" que se cantan aleatoreamente de una noche de humo. Respuestas sin preguntas... Preguntas al aire... Aire que consume...

Rincones en donde quiero ser.
Mares lejanos, costas desiertas... costras abiertas.

Sensatez desequilibrada. Locura de vida.
¿Sabes? Cuando sepas, vendrás a mí y las preguntas dejarán de serlo y se convertirás en deseos a cumplir.

Rincones de piedras cercanas a lo que fue...

¿Conoces la canción de Radiohead, esa que dice que está borracho de nuevo?
Si me la dices, ganas...

2010-05-13T01:03:00.000-05:00

Hace más de una hora que llegué a mi casa y desde hace más de una hora que he estado pensando y preparando el momento en escribir. Abrí mi puertita secreta, esa que se ve a simple vista cuando entras a mi cuarto, y saqué una botella de vino chileno que tengo desde hace una semana. De regreso a mi casa, pensando en este momento, compré una cajetilla de camel (ajá, de nada sirvió proponerme dejar de fumar). Y ahora estoy aquí, sentada en medio de mi cama, con una copa de vino tinto y un cigarro. Buena música (la que me gusta pues) y ganas de escupir palabras.

¿Por qué tantas ganas de escribir?
Ojalá pudiera relatar este día de forma no aburrida y no dramática, pero así escribo (no aburrido, muy dramático) Y es que fue tan simple como sentarse por la noche en un starbucks con una persona que ha recorrido este camino conmigo, que hemos recorrido juntas un largo camino.
Ella lleva más de un año de casada. Ella tiene una hermosa niña de 9 meses. Ella tiene un marido maravilloso que la ama. Ella tiene una ex-noviA que le pide que se divorcie. Ella ama a su familia. Ella... es feliz.

Nos conocimos de niñas, por ahí de los 13 años. Éramos unas niñas jugando a ser mujeres. Mujeres que fumaban, que bebían, que amaban, que sufrían... que se preguntaban qué sería de ellas. A los 13 años.
Y recordamos aquellos días.
Y así como reímos, de repente que nos ponemos a llorar.

Los años han pasado muy rápido.
No es que realmente lo quiera, porque siendo sincera no podría volver a pasar por todos estos años de nuevo. Es sólo que hay veces en las que quisiera volver a tener 16 años... cuando los dramas eran tan simples, cuando el enfrentar la vida real era enfrentar un rechazo, una burla, un mal amor... Cuando la copa de vino se perdía en la oscuridad...

Ahora todo es diferente. De mi camino puedo decir que con todo ha sido el mejor... pero tengo miedo... miedo y ansia de lo que viene.

De repente ya no hay más qué decir...

Un secreto que me regresó el mar

2010-04-26T18:19:00.000-05:00

Estaba en Buenos Aires cuando entendí que lo que más me cuesta entender es que bailo a mi ritmo, que mi juego tiene sus propias reglas y que éstas, a la vez, cambian constantemente: lo único constante en mí, es el cambio.

Para entender lo que más me cuesta tuve que aceptar antes que buena parte de mi juego lo hago tirando los dados a conveniencia de alguien más. Quizás porque admiro, porque respeto, porque me gusta (el camino) de ese "alguien más". Hay muchas veces, muchas más de las que acepto en voz alta, en las que me comparo y mido mis decisiones, mis metas inmediatas, incluso algún deseo, en función de la gente a mí alrededor.

Los viajes me tranquilizan, me quitan ansiedades y me despejan las pupilas. Ahora veo todo más claro, ahora es que me siento con la energía y con todo el entusiasmo para hacer lo que tengo que hacer para salir de donde no quiero estar.

¿Entiendes?
Creo que es lo más importante de mí... creo. Saber que voy a mi paso: no por pereza, no por orgullo, no por rebelde, no por nada más que yo. Porque así soy. Necesito de tiempo y es todo.

2010-04-21T21:49:00.000-05:00

Para conocerme, últimamente, diría que es básico saber que el alivio que me produce hacer una maleta y esperar un camión (o avión) con o sin rumbo definido, es... indescriptible. Demasiado.

Son las 9:45 pm, estoy en mi universidad y el cielo está deliciosamente despejado, a la luna de tan linda le dieron una mordida y la dejaron a la mitad... y yo, tirada en el suelo de un rinconcito, escribo y digo que la felicidad en la que ando ahorita es maravillosa.

So... ahí vamos ^^

2010-04-19T06:27:00.000-05:00

Hace varias semanas que no amanecía en vela. Intenté dormir un par de veces y nada, miraba al techo en la oscuridad y volvía a encender la lap para ver un capítulo más de Sex and the city...

En esas veces que miraba un techo que la verdad no se podía ver, me di cuenta en el punto en el que estoy: organizando prefiesta, fiesta y viaje de graduación, matando las mañanas durmiendo y las tardes en clases que no me han enseñado nada, anhelando algo que nisiquiera sé bien si quiero, preguntándome el por qué de esas cosillas que llamo "juegos mamones del destino"... y todo esto, ¿para qué?... Algo me dice que para esconder mis mieditos que andan jodiéndome y no me dejan dormir en noches como esta.

Miedos y deseos. Dice algún loco analista por ahí que esos dos son como aquellos mejores amigos que conocemos en la secundaria, que dejamos de ver pero que nunca dejamos de saber... (la verdad es que sigo sin entenderle a ese loco, sólo capto que al final siempre van juntos: miedo y deseo)

Quiero arreglar el desastre que tengo por habitación. Ajá. Nunca he sido precisamente ordenada, pero caray!, tampoco había tenido este desastre por tantos meses; casi 4, para ser exactas.
Si pudiera tener un poco de ganas y dejar el miedo a encontrarme un par de muertos entre la ropa sucia y los papeles desordenados y los libros que dejé de leer y las letras que dejé de sentir...

Preparando un salto me veo ya huyendo de acá. Al menos lo admito, ¿no?
Aquí ya no hay nada. El pasado perfecto es lo que me ata, nada más. Y cuando pierdes el corazón, sólo queda ir tras él. Eso es lo que deseo. Tomar vuelo tras vuelo hastra encontrarlo.

...y ni te creas tanto, dicen que 17 horas sin dormir son equivalente a 0.05 de alcohol... ¿será?

2010-04-16T02:01:00.000-05:00

Y hoy, de repente, que me sale: "lo que no me gustó de Chile fue..."
Es la primera vez que digo algo así. Supongo que voy aterrizando... recién.

Y hoy, también, que dan la 1 am y me encontraba en Churubusco con un cigarro a medias, la música al tope y la agujita esa marcando 120... sola.

Hoy me di cuenta que se andan difuminando en días los "te extraño"
También como que ya escribir es por encima de lo que siento, porque no sé qué siento... porque ya nada es de lo que era y así, de pronto, me siento un poquito perdida. Y es cuando veo el camino. Perderme para encontrarme. Quiero equilibrio, pero al final hay un ruidito que me dice que es imposible para mí.

2010-04-14T03:51:00.000-05:00

Aquí de nuevo. Casi las 4 de la mañana y sigo despierta.
No puedes verme y me pregunto si tan solo pensarás un poco en mí. En una chica que aún no tiene rostro, ni nombre, ni historia para ti; pero que soy yo. Porque pienso en ti. Muy a menudo, casi todos los días.

Te busco entre la gente.
Busco una mirada, busco un roce, busco un algo que me diga que realmente existes y que me estás buscando también.

Tengo un nudo en la garganta esta madrugada, ¿sabes?
Quiero un abrazo y que me tomes de la mano. Caminar sin rumbo y llegar a un lugar tuyo y mio.

Me cala la soledad.
Me invento mil historias y las vivo. Me acurruco en los brazos que puedo pero no dura más que un segundo.

...Y es que hay veces que no hay nada qué decir... y es mejor sentir...

...sueña con despertar en otro tiempo y en otra ciudad...

2010-04-08T01:41:00.001-05:00

El corría, nunca le enseñaron a andar,
se fue tras luces pálidas.
Ella huía de espejismos y horas de más.
Aeropuertos. Unos vienen, otros se van,
igual que Alicia sin ciudad.

El valor para marcharse,
el miedo a llegar.

Llueve en el canal, la corriente enseña
el camino hacia el mar.
Todos duermen ya.

Dejarse llevar suena demasiado bien.
Jugar al azar,
nunca saber dónde puedes terminar...
o empezar.

Un instante mientras los turistas se van.
Un tren de madrugada
consiguió trazar
la frontera entre siempre o jamás.

Llueve en el canal, la corriente enseña
el camino hacia el mar.
Todos duermen ya.

Dejarse llevar suena demasiado bien.
Jugar al azar,
nunca saber dónde puedes terminar...
o empezar.

Ella duerme tras el vendaval.
No se quitó la ropa.
Sueña con despertar
en otro tiempo y en otra ciudad.

Dejarse llevar suena demasiado bien.
Jugar al azar,
nunca saber dónde puedes terminar...
o empezar.

Vetusta Morla, Copenhage

"...para que recuerde que aquí también me conocen..."

Voces

2010-04-06T23:02:00.001-05:00

Quiero ser una excepción de la regla. Es la verdad.
Veme como una niña tonta si quieres, pero es lo que deseo con toda mi alma.

Aceptar salir con él, que no me provoca nada, me hace sentir triste.
¿Que entonces por qué lo hago?
Las vocecitas dentro y fuera de mi cabeza. Dentro: dudas. Fuera: consejos. ¨Inténtalo, conócelo, date la oportunidad, es lo que necesitas..." Así más o menos suenan.
Y entonces me digo, ¿por qué no?... y acepto. Y después... me dan ganas de llorar. Pinches ganas de llorar que me llegan cuando estoy rodeada de ojos a los que respondo que es el delineador.

Como si me traicionara a mí misma, así lo siento.
Todo deseo, por pequeño que sea, te mantiene atado... dice alguna línea del psicoanálisis. Entonces yo estoy atada a mi deseo de ilusión. De esas maripositas negras en el estómago, de esa emoción, de esas ansias de no poder esperar al día siguiente para verle... de no cuestionarme, de sólo sentirlo.

No me juzgues, quieres. Suficiente tengo con mis propios juicios... con mis propias dudas.
Culpo a esos cuentos de hadas cuando, supongo, sólo es culpa mía: ¡Berenice, despierta! Ves tantas historias a tu alrededor, falla tras falla, ilusiones rotas (reglas)... y ¿aún así andas pensando en que encontrarás a ese alguien? Pero entonces también veo esas otras historias, raras, de espera, de ilusiones, de amor (excepciones) y entonces, ¿por qué no esperar algo así?

No he de conformarme es lo que he pensado, pero ¿entonces?
¿Será que esas historias están reservadas para algunas personas solamente?, ¿seré yo de esas personas?

Me grita a latidos dentro de mi pecho que queremos tormentas, una explosión de sensaciones, alguien que sea casi una droga...

¿Espero?
Será siempre esperar...

Dicen que vivir acorde a tus propias reglas te hace pagar precios altos... Sé que valdría la pena de llegar, pero de no ser así, ¿lo valdría? Compañía o soledad...

2010-04-05T14:18:00.000-05:00

Me ha dolido la espalda y no entendía por qué hasta que me vi en un espejo a espaldas. Aquello que surgió tan grande, tan genial, de repente se torna transparente y pesado... por eso que me duele.
Desde que regresé mil preguntas se han alojado en mi cabeza. Los desvelos sólo las hacen más presentes.

Hay días y momentos como justo ahora en que de algún modo llega a mí una respuesta a alguna pregunta. Sigo creyendo y seguiré creyendo, total, ya heridas sobre heridas no sangran igual, sólo desgastan la piel, pero no duelen como las primeras.
Y entonces es que pienso, si encontré a MI persona en un lugar en el que ni siquiera lo imaginé... ¿dónde está mi alguien?

Soy y seré impaciente, ya lo acepté.
Pero la verdad es que muy en el fondo sé que mi alguien no está aquí o al menos no ahora. No ahora porque aquí no es mi lugar. ¿que si lo volverá a ser?... no hay respuesta más que dejar que el tiempo pase.

Quiero tanto...
Y querer tanto me llena de miedos, miedos sobre no conseguirlo...

2010-04-02T01:19:00.008-06:00

"Y es que en realidad no extrañé a nadie. Nadie."
Es lo que digo y es lo que siento.

Ok. Ok. Estoy deacuerdo que 5 meses no es tanto como para sentir ausencia y extrañar.
Eso me faltó, sabes.
Regresar cuando yo quisiera. No cuando tuviera que querer.

Acá nadie me echó de menos. Osea, no de verdad. Osea, a nadie le hice falta así onda de pensar que todo era diferente si yo no estaba.

Es que... me he dado cuenta que debo aceptar cosas.
Como que... tengo espacios en corazones pero no tengo uno...

2010-03-26T04:26:00.011-06:00

Era, creo, un diciembre de hace un par de años, creo. Aquel mes me hizo caer en cuenta de que hay cosas, ajá, "cosas" que se rompen... Algunas se medio pegan aunque dejan huequitos... sí, ya sabes, como escribí aquel mes frío de aquel año... búscale en el historial, ahí, abajito a la derecha, porque me da tremenda flojera repetir eso.

Mil "cosas" en mí se han roto desde aquel escrito. Algunas te las he dejado entrever (oye, ¿se escribirá así esa palabra compuesta?) en lo que he podido escribir. Y antes de que te cuente lo que se rompió estos días, déjame contarte otra cosa:

Supongo que sabes, más o menos, cómo funciona mi mente, mi imaginación... Es muy sencillo medio imaginarlo con lo que me gustan esas historias hollywoodenses de amor. Mira que me podría poner a explicarte pero dejaré que si quiera eso hagas y encuentres el sentido a eso. (ajá, a veces soy demasiado trivial aunque quiera empeñarme en parecer ~~diferente~~ especial)

Osea, ando medio elevada de alcoholes y el problema es que lo que se rompió fue la ilusión de encontrarte.
Me cansé.
Desde cuando imagino que llegarás y será así tipo "amor a primera vista", pero no, ando en eso de aceptar que a algunos les pasa... a mí, no.

Ahora dime: ¿en serio debo dejar de buscarte?
¿Debo de darle la oportunidad a algo sólo por probarme? Y es que no distingo entre mis miedos y mis defensas. Anhelo tanto encontrarte pero a la vez eres lo que más temo. ¿O es que quizás estás esperando bajo un "algo" diferente de lo que he pensado?

Sinceramente ya no sé qué hacer.
He luchado por mantener esta ilusión. Lucha contra todos los que me dicen que deje de creer en tonterías, lucha contra la yo misma que me lo repite cuando me encuentra entre lágrimas en las madrugadas.

¿Dejo que se rompa aquello?
¿Acepto la tranquilidad en lugar de la tormenta en la que he creído?

...sólo dame una pista, ¿quieres?

Fotos curiosas

2010-03-17T01:07:00.000-06:00

No sé si fue aquí, no sé si fue en papel, no sé si fue en mi imaginación, no sé si sólo lo llegué a pensar.

¿Recuerdas aquella historia de un Septiembre? Ajá, esa del dosmil... ¿siete? Ajá, iba en... 4° semestre. Oye, a todo esto, ¿reconocerías a aquella yo, ahora? Bueno, bueno... no es el punto. De aquella historia, de hecho, es por lo que abrí un blogspot.

Si leyeras estos años no tendría que decirte lo que sigue de aquella historia. Decirte que sufrí ese Septiembre y luego también, como es obvio, Octubre. De Noviembre sólo recuerdo las lluvias y el frío. Para Diciembre un viaje en carretera me parchó la herida; muy mal parche, por cierto. Enero... tranquilo. Y en Febrero, que la historia me la vuelven a contar y así vino el tercer mes... y el cuarto. Mayo... de ese mes, mejor lee, porque no me acuerdo. Junio y Julio, dos jotas seguidas nomás joden, ¿cierto? De ahí, la verdad no me acuerdo. Hasta que un día, iendo a la lavandería, que sucede: le sonreí. Sí, así de inesperado. Entre ropa sucia y uno que otro calcetín sin par. Lavé las lluvias con suavizante de tela y quemé el sabor de mora y tabaco.

De aquella historia recuerdo algo en especial.
Aquí, en papel, en acuarela o en humo, ¿quién sabe?
Deseé tomarle una foto mientras, él en su escritorio (restirador o como le digas) trabajabas y yo, en su cama (en un rincón o en el suelo) mientras leía a Freud, Lacan o Simone de Beauvoir. Compartir desvelos, pláticas... sueños, abrazos... Serpientes de dos colas o monos voladores, como decía esa canción de la que no puedo recordar el nombre.

No te rías, ¿sí?
Porque, ¿qué crees?

Hoy vi esa foto. Ajá. Pero yo no la tomé. Ni tampoco he leído a Beauvoir...

De historias ajenas

2010-03-15T20:49:00.002-06:00

Bueno, ahí te va.

Hace unas cuantas madrugadas iba al lado de un chico increíble, sí, mi amigo con el que viví en Chile. Con unos tequilitas encima empezamos a platicar de su historia... pfff, ¡qué historia!, ¿sabes? Y mientras el bajaba la mirada para decirme cuánto es que la extraña y cuán pesados se le están haciendo estos meses, yo volteé hacia el cristal del auto y vi algunas lágrimas resbalar por mis mejillas.

El italiano, (¡ah! porque no te he dicho, ese chico italiano de Iguazú, vino) y yo nos bajamos en Cafetales para abordar un taxi hacia mi casa. Ahí le vi y entonces todo estuvo más claro. Espera, deja hago un paréntesis aquí para contarte de él: Matteo, el italiano que vive en Londres, el que ha viajado por el mundo... con el que me inventé una historia, ajá una más, esperando que fuera algo así como MI historia cuando viniera. ¿Adivina qué pasó? Pues que una otra me ganó esa historia.

A lo largo de mi vida he visto esas historias de amor y pienso que ya llegará la mía. Siempre soy la espectadora, nunca la protagonista. ¿Por qué será que habemos quienes vemos esas historias y hay quienes las protagonizan?

Corazón, estoy cansada.
En serio, ya no es como cuando te lo decía hace 1 año... mucho menos cuando la yo quinceañera se quejaba de lo mismo. Ahora es real, ahora no encuentro una explicación. Porque, corazón, ya me toca, ¿no?

Ya no quiero ser un caramelo, ya sabes, como dijo Arizona: de los que te comes y te olvidas de ellos. O la siempre amiga, o la que quita la calentura un rato, o todo, menos LA chica.

Porque, te cuento un secreto, corazón: viendo siempre, pienso que no soy tan especial como para protagonizar una historia. Por más que me repita que lo soy, que seguramente no ha llego el indicado, que soy mucho para noséquién... en el fondo de mí, corazón, hay una vocecita que dice que es mi culpa. Ahora, ¿cómo callo esa vocecita?

2010-03-04T15:02:00.003-06:00

Dormí 4 horas. Desperté solita, sin que nadie me despertara...

Son las dos, me dije, cuando me metí a bañar.
Gotitas resbalando por mi piel. El agua que limpia, el agua que corre. Baja entre mis muslos y se pierde en el desague.

Siempre pensé que llegaría el día en que quisiera cambiar aquella noche.
No es que me arrepienta, es sólo que... lo haría diferente ahora. De algún modo.

Me cree un sentimiento en base a una fantasía. Dice el psicoanálisis que el hecho no tiene que ser real para ser vivido como tal y que tenga sus consecuencias en la psique tal cual hubiera pasado.

2010-03-01T20:58:00.003-06:00

100... 110 kilómetros por hora.
Acelera. Rápido. Más rápido.
Las luces se vuelven líneas inconclusas: amarillas, rojas... Las palabras de las canciones se escuchan lejanas, pierden el sentido... Y dos lágrimas en la mejilla zuran la piel.

Al final, no se trata de la carretera, ¿sabes?
Se trata del coche. Averiado y cansado de correr. Pisar a fondo el acelerador, cansa, ¿sabes?

Ojalá tuviera una dirección para cada letra. Sería más fácil escribirla.
De algún modo sé que sabes que debería ser más directa. Dejar de buscar matizar de metáforas mis palabras y decir directamente lo que siento.

Decir sencillamente, así como quien le cuenta su día a un amigo, por ejemplo, que hoy me tocó dar un taller de padres de familia, que hablé de emociones y cómo controlar estas. Decir fácilmente que fue un fracaso. ¿Cómo hablar de algo de lo que no sé?, preguntaría a quien me esté escuchando. Me sentí tan pequeñita enfrente. Diciendo que lo primero es saber identificar cómo nos sentimos. Gracias que no me preguntaron a mí.

No es de últimamente, es que casi nunca sé cómo me siento.
Ahora es más difícil, sabes. Porque no hay un quién para mis letras. Bueno, sí hay. Yo.
Ey! Sabes que es más fácil escribir del desamor que de algo más, al menos para mí. Ahora el problema no es alguien más. Ahora soy yo.

De porqués tengo llena mi cabeza. Dice un amigo que debería dejar de preguntarme tanto y vivir. Quisiera que alguien me enseñara.

2010-02-06T03:35:00.002-06:00

La verdad es que no estoy feliz aquí. No soy feliz aquí.
Tampoco es que sea del todo malo. No lo es. Simplemente es como siempre ha sido.

El problema es que ahora conozco cómo puede ser algo más. El problema es que ahora no me quiero conformar.

Aquí nada cambió. La que cambió soy yo.
Es que, tan sencillo es que siento que no pertenezco aquí. Me siento sola y estoy rodeada de mi gente. Es peor de esta forma a estar sola en otro lugar.

¿Cuánto tiene que no me río de verdad?
Sabes, muchas de las madrugadas siento un nudo en la garganta y con los días que se vuelven semanas éste se va apretando más.
¿Sabes?... Sí, sé que sabes, sabes probablemente más de lo que yo sé.

2010-02-02T23:24:00.002-06:00

No hablo. No hablo como solía hablar con las personas con las que solía hacerlo.
No siento. No como lo hacía. "Convertiste el amor en todo un misterio..."

Nada de lo que era, soy.
No sé de qué forma, no sé en qué momento... no sé nada más que no soy.

Pensaba que olvidaba que no estaba sola. Ahora pienso que olvido que estoy sola.
¿Cómo?
Así de sencillo. Algunas cosas a veces me hacen pensar que no estoy sola. Personas y buenos momentos me hacen olvidar que realmente no hay más que lo que tengo dentro. Bueno o malo. Quizás más malo que bueno.

Ya no escribo porque ya no sé escribir. Dirás que nunca lo supe, pero al menos antes podía hacerlo por mí, para mí.

Nada de lo que era, es.

2010-01-12T23:48:00.003-06:00

Dejaré un lado las mentiras, todas esas que me contaba para emocionarme un poco cuando leía tus palabras provocativas, para pensar que realmente había algo por lo cual poder sentir...

Porque ya ni siquiera es de sexo, ¿sabes?
Ni te contaré, porque no quiero y tú no necesitas saber. Te digo sólo que en 5 meses caben demasiadas noches y más de una vez desperté no precisamente sola.

Osea, que ya me cansé de eso.
No me das ni me darás lo que me merezco. Ya me da una hueva tremenda inventarme fracesitas provocativas o estar pensando en qué ponerme o esperar la llamada que me anuncie que te pudiste escapar de aquellos brazos.

Pero bueno, la piel es piel.
¿Qué dices si nos damos la despedida?

La última y nos vamos...

2009-11-29T14:03:00.003-06:00

Acá el tiempo es raro.

Acá una semanaes demasiado. Demasiado...

Son días que se pierden, días que están muy contaditos, ¿sabes?

Y no le ha de importar...

Bromitas

2009-10-29T19:48:00.003-06:00

Bromas así no se le deberían jugar a nadie, ¿sabes?
A veces pienso que de lejos me observas, mientras intento encontrarte. Y te gusta burlarte de las ironías que me vas poniendo en el camino, ¿ o no?

Yo no debo encariñarme, a veces creo que es lo que tratas de enseñarme.
¿Será que me quieres hacer difícil, para que cuando te encuentre, te cueste trabajo?
No. No creo.

Entonces, ¿qué es?
Porque, sabes, ya me estoy cansando.

No creo que logres hacerme dura, más bien me estás rompiendo otro poco más, y cuando llegues, ¿te imaginas qué es lo que encontrarás?

Ya te veo, viéndome por ahí, mientras me ilumino toda cuando le veo. Seguro te reirás un poco cada vez que eso pasa, ¿no?
Y qué me dices de este momento: aquí, en el primer departamento "mío", sola, dando vueltas, fumando un camel (que, como sabes, compré en Argentina) tras otro, tratando de no encontrar explicaciones a lo que pasa con el que me dio dos besos en la mejilla hoy; queriendo llorar, y sabiendo, o queriendo creer, que es por las hormonas de mis días, queriendo... verle. Entonces, ¿qué me dices, querido?

Pero, a todo esto, te quiero ya acá, conmigo.
¿Por qué todos encuentran, y yo no te encuentro?, ¿será que te escondes, será que no sé buscar?, será que... mejor dime, ¿de verdad existes?

Mientras, deja de burlarte y busca el modo de quitarme la luz que siento cuando creo sentir algo...
Porque, como sabes, a penas llegué viva acá... y quiero regresar viva, allá.

De la nueva vida

2009-10-04T20:06:00.003-05:00

Algunos sueños cumplidos:

Como caminar por una playa fría.
Como ver pingüinos.
Como viajar sola.

Si te soy sincera, ha sido más fácil de lo que pensé en algún momento. No sé por qué, no sé... es sólo que no quiero regresar.

No, no es que no extrañe. Es que de repente vuelvo la mirada hacia mis costados y veo un par de alas que han brotado durante estos meses. Son grandes y ansiosas por seguir volando.

Algunos sueños cumplidos.
Y muchos demonios conocidos. Que si he he enfrentado a alguno, sí. Que si le he vencido, podría decirte hasta que la tormenta de cambios bienvenidos llegue a su fin.

Quiero olvidarme de mi número telefónico.
De cómo se llama el pasado y dejar de preguntarme cómo se llamará el futuro.

La mitad del tiempo que estaré aquí (hasta ahora) ya pasó. Y muy rápido.
He conocido a mucha gente. Gente que espero por cada fin de semana y que en 3 meses más no sé si volveré a ver.

Estoy llena de cambios. Siento que cambio día a día.
Y me gusta.
Me gusta mucho.

That's the true

2009-07-14T21:54:00.001-05:00

Quiero que alguien me espere.

¿Me esperas?

Quiero que ese alguien seas tú.

Santiago de Chile

2009-07-01T19:07:00.004-05:00

En noviembre de hace casi dos años todo empezó a tomar rumbo. Una conferencia sobre los intercambios, tres amigos que decidían irse y yo que empezaba a forjar ese sueño.

Que si España, que si Chipre... y fue Chile. Los meses pasaron y de esos tres amigos, sólo yo quedé con la decisión. Y entonces en mi sueño, se cruzó el de otras tres personas. Inimaginable que sería con esas personas con las que planearía eso.

En el camino, alguien más se quedó.

Y así un día saqué el pasaporte.
Y luego llené la solicitud.
Después, llegó la carta donde decía que era aceptada.
PGR, notaría, médico... Embajada chilena.
Outlet viajes.
Pago de inscripción y entrega de papeles.

Y así, todo listo.

Domingo 19 de Julio empieza la aventura de 5 meses.
Siento mariposas en mi estómago. Miedos que enfrentaré, demonios que descubriré... batallas que les ganaré y otras que aprenderé a dejar en tregua.
Me aterra que me encuentre la soledad, porque aunque aquí la sienta, tengo a dónde correr y esconderme... ¿allá?... Aprenderé que al final, soy sólo yo y nadie más...

Hay mucho por hacer y al menos esta semana casi se acaba y ni cuenta me di.

Y es así como he alcanzado mi sueño... Ahora lo viviré.

Moneditas

2009-06-08T23:52:00.001-05:00

Una maestra alguna vez en alguna clase, dijo que todos tenemos un cierto número de "moneditas", que son gustos, sentimientos, necesidades... al menos así lo interpreto yo.

Dice que deberíamos repartir esas moneditas en diferentes personas y actividades, en la pareja, en los amigos, en la lectura, en el cine, en UNO MISMO!, en salir a caminar bajo la lluvia, en... tantas cosas. Porque cuando todas esas moneditas se las apostamos a alguien o a algo único, si ese alguien o algo se va o se pierde, tantas moneditas de regreso y de golpe nos pueden aplastar.

Considero que nunca he puesto todo en alguien. Pero he considerado, últimamente, que quito esas moneditas de lo que pienso que me lastimará.

No es algo que me guste. Tampoco es algo de lo que me había dado cuenta hasta estos días.

Pasa que, cuando veo que las moneditas que le di a alguien son "demasiadas" (lo veo como demasiadas porque con tantas, me pueden lastimar si es que me las devuelven. Conste que es sólo mi pedo, mi percepción) y entonces finjo que no me importa y empiezo a quitarlas. Es una especie de prueba, y si alguien lee esto, de las personas que realmente me conocen, sabrán que pasaron por eso. Mi mejor amiga lo paso. Mis bichas lo pasaron. Lo pasaron las personas a las que ahora no me cuesta y no me da miedo poner cualquier número de moneditas sabiendo que no me las regresarán. Sabiendo que esas personas las guardan muy dentro de sí.

A ellas, les agradezco haberme aguantado tanto. A la vida le agradezco que no se cansaron.

Pero no, no me gusta. Porque puedo alejar a muchas personas que igual no tienen la paciencia de aguantarme y no porque no me quieran o valgan la pena, sino porque, sinceramente, está de hueva.

Pero qué hago. Soy un estuche de miedos más que de monerías. Me duele lo que obvio ni puedo controlar y me cuesta aceptar lo que no me gusta. Miedos y contradicciones.

... Pediría que aguanten que les quite las monedas, pero... quizás ni yo aguantaría...

UAB

2009-06-04T00:17:00.002-05:00

Aceptada.

Esa fue la única palabra que alcancé a entender de toda la carta que recibí ayer. ¿Que si ya me cayó el "20"?... Pues digamos que de 20, llevo el 10. Cinco más será cuando tenga mi bolento en mano y 5 más cuando decidamos dónde vivir. Algo así, creo.

Es demasiado lo que dejo y sí, tengo miedo, puedo aceptarlo, pero también estoy segura que estoy haciendo lo que deseo. Lo que creo que es mejor para el camino que he elegido seguir.

Y pues... aceptada allá, es una realidad. Fecha le pondré hasta el 27 de Junio que compre mi boleto.

¡Así empieza la aventura!

Some lines

2009-05-26T23:55:00.002-05:00

-Y es sacástica e irónica, lo cual detesto...

...

-Pero, igual por eso mismo, me agradó tanto...

-Buenas noches, mi niña...

...

-(Me encanta cuando dice "mi niña". Igual por eso, detesto tanto que lo diga)

Con mis peros y mis dudas y mis "no voy a hablar"...

...la verdad es que ni yo me aguanto ya...

En un starbucks

2009-05-19T17:01:00.002-05:00

Estoy adentro, pero con el abrigo puesto.
Por el cristal se cuela el frío y me arrepiento, sólo un poco, del escote que tengo hoy. Vi la mesa vacía, afuera, por un par de minutos. ¿Un cigarro o lo cómodo de un sillón; ambos con el mismo frío? Opté por el sillón. Y en mi brazo derecho pega el frío.

Está nublado, me encanta que esté nublado. Es alegre la nostalgia que, a veces, se siente con las nubes en la cabeza. Pareciera que va a anochecer y a penas son las 5 de la tarde. Supongo que así es en países nórdicos, y me pregunto ¿qué hago aquí?

Aquí hace frío.

Al final aquél tiene razón. ¿Por qué dejar el lugar a donde es seguro llegar? Tiene todo de ella, pero no todo de ella le encanta. No necesita cobijas en días como éste, y lo abrazos son como la ropa, para él.

Yo digo que no, pero probablemente porque sí, es que no tengo a dónde llegar. ¿Sería fácil quedarse en lo cómodo, sin sentir? Yo digo que no, pero probablemente porque sí. No quiero que el que alguien me acompañe a casa, me mande mensajitos, me espere, me hable, me haga el amor, me abrace, me haga reir y llorar, me haga enojar y pensar, me compre un tulipán, pida el café por mí porque ya sabe cuál pido, me acompañe tardes como esta... No quiero que eso reemplace un sentir. No quiero que lo que quiero me aleje de lo que amo.

Y es que al final no entiendo, ¿qué es el amor?

Mientras decido mejor el frío completo y un cigarro, a lo cómodo del sillón.

Soledad

2009-05-14T02:16:00.000-05:00

Es sólo que esta madrugada, de verdad, me siento sola.

Muy sola. Y pesa...

de madrugada...

2009-05-05T03:45:00.001-05:00

¡Vamos, no te confundas! - le digo a él, tratando de entenderlo yo misma.

He estado contigo, sin que estés conmigo, por puro interés. Por inventarme una historia donde tú me quieras primero y, entonces, tal vez, quererte yo... después. No, no te creas que soy la protagonista de alguna telenovela mexicana, de esas que son sumisas y están con alguien sin interés, sólo por amor y esperando que algún día sean correspondidas; no, no soy así... no te fies de mí, porque detrás de todos los "sí" que te he dado, está esa doble intención. Tal vez de lastimarte, tal vez de lastimarnos... de una buena noche, de un buen mariachi. Tal vez, de que ya no te quiero ver. Porque a veces me aburres y otras me enojas, y entonces se pierde lo fácil... luego recuerdo que tu cuerpo es mi imán, y entonces mejor callo.

¡Ves! Tú sabes por qué me quieres, pero al preguntarme lo mismo sabes, también, que no tengo motivos para hacerlo. (Y me susurro, entre sueños, que quisiera que me dieras uno solo)

Y es que, quiero que me quieras para así tener de dónde escoger: o te quiero como nadie, y también pienso que yo, te querría; o me asusto, y como también pienso que quiero, no te vuelvo a ver. Quiero, tal vez, que me quieras un poco, así me alejaría de ti. No es que sea todo o nada, es que contigo nada es mejor.

Pero, como dije, te quiero demasiado para enamorarme de ti. He apostado mi corazón poniéndolo en tu jaula, donde ni tú lo puedes tocar.

Si busco canciones, de ti, no es por ti. Es para esa historia que me invento mientras me resguardo de la realidad. Sencillo. Como sino me conocieras.

Chile

2009-05-04T02:31:00.004-05:00

En 3 meses iniciaré mi 7° semestre de Psicología en la Universidad Adrés Bello en Santiago de Chile.

Sí, ya lo decidí.
Sí, ya está en trámites mi aceptación.

Sí, ruego porque no se pongan mamones con todo lo que pasa.

Ja... y sí, muero de miedo.
De ese miedo emocionante que te impulsa a enfrentarlo. De vivir sola, conmigo y 4 amigos más. De conocer una ciudad que creo conocer en sueños, ya. De estudiar lo que no estudiaría aquí. De conocer... de reconocer... de simplemente cambiar.

Quiero dejar atrás esos abrazos de cama no pedidos, que a la distancia pediré.
Dejar de ser la 1 sólo cuando se me suma la resta de quien se fue. Y es que yo pido la suma.
Ya no extrañar y saber si me pueden extrañar.
De comprobar eso que creo, pero que sé que no es.

De matar esas viejas contradicciones, y tal vez adquirir nuevas. Porque sí, así soy... contradictoria.

De que en 3 meses escribiré desde otro país.
Y en 2 escribiré de boletos
De 1... de despedidas, por dramas porque si es más, sería 1 año.

Abril

2009-04-30T23:43:00.003-05:00

Se escapan y no sé cómo detenerlas.
No me preocupa que dejen a alguien por no ser de nadie, sino que me dejan a mí... y más soledad pesa cuando no hay cómo decirla.

Se escapan en medio de un tiro de excesos.
De esperas que calibran para disparar a media noche.

Se escapan en encierros agripados.
De una pila de libros por leer, buscando ésa, perfecta.

Se escapan de susurro en susurro de abrazos vueltos a espaldas.
De una mano que aprieta el cuello mientras éste pide ser mordido.

Abril y su lluvia se las llevo.
Abril y su sol alivió algunos meses pasados.

Sí, se escapan.
De tan complicadamente simple que son. De que saben que son vacunas emocionales... de que las empiezo a desconocer.
Porque no saben ser cotidianas, porque han vivido del drama, de la contradicción... Porque no saben ser divertidas, sólo saben medio decir lo que les dicta algún trozo del órgano que las ha ido dejando sobre superficies mojadas.

Porque, volverán... lo sé.

De los 18 a su boda...

2009-03-22T22:03:00.003-06:00

Manejaba detrás del coche de la novia y no fue hasta una cuadra antes que reconocí el lugar. De aquella época, pocos recuerdos tengo.

Hoy su boda, hace 4 años, sus 18... en el mismo lugar. Mi amiga.
¿Y para qué negar que me acordé de él?

Era un día de Abril... no recuerdo cuál. Tampoco recuerdo cómo es que tuve el valor de invitarlo a que me acompañara y menos aún cómo es que él aceptó. Ese día llegó y envuelta en un vestido rojo y unos zapatos con los que no podía caminar muy bien, me sentía feliz. Prometió que iría y creí en su promesa aunque muchas más las había roto antes.

Hoy, al verla de blanco, maquillada de felicidad y oliendo a amor, recordé esa sensación de estar enamorada. Ella se veía hermosa. Por ella creo en que los sueños se pueden hacer realidad. Por ella creo que lo que deseamos con todo el corazón y que creemos que nos hará felices, no es en realidad el sueño que la vida nos dará.

No creo haberme visto como me sentía o como me veo hoy, pero sí sé que me sentía feliz. Feliz es la palabra correcta. Llamé para confirmar si es que llegaría al salón y se me hizo un nudo en la garganta cuando me dijo que no podría, pero antes de que el nudo se deshiciera en lágrimas escuché su risa y las palabras que, aún hoy, cuando las recuerdo, me enchinan la piel: "estoy dejando el coche, ven por mí".

Hacía calor y el estacionamiento del salón aún no abría. Bajé del coche para echar un vistazo a aquel salón y vi el arco y la fuente, el jardín y el camino empedrado. La vi a ella posando para las fotos con su marido y nuestras miradas se cruzaron. 4 años atrás ella llegaba con su pareja, la mejor amiga de su esposo, y yo salía para recibir a ese niño, a aquel que amé.

Colgué y vi la distancia de mi mesa a la puerta y me parecieron kilómetros. Sonreía con las piernas temblando y me levanté de la silla. A la fecha no sé caminar con tacones altos, pero nunca más he flotado como aquel día. Bajo el arco y frente a la fuente lo vi. Había cumplido su promesa, estaba ahí, para mí... conmigo. En muletas, pero había cumplido. "tú, ¿de rojo?... te queda mejor que el negro" en vez de un hola... Él... de pantalón negro y una camisa azul, sin corbata y enyesado; le daba pena atravesar el salón, pero aún así bajó conmigo... en muletas.

Mi mesa, esta vez, estuvo detrás de la de aquella. El decorado sobre los blancos era verde y las flores perfumaban el ambiente. Unas palabras y el recuerdo de aquellas niñas que a los 13 se conocieron se pausaron cuando la música comenzó. El anuncio de la comida: crema de brócoli, pasta, res almendrada...

Acercabas mi silla y colocabas la servilleta sobre mis piernas. No había nadie más que tú y yo. Te veía y cómo quería que ese día no se acabara. Comenzaron a servir la cena y sólo recuerdo que dieron pollo... y yo no quise. Comiste el tuyo y cambiaste tú plato vacío por el mio. No dejabas que mi vaso se vaciara... Tratabas de ser mi mejor amigo sin darte cuenta que mi corazón estaba volando más alto que nunca. Tonta de mí.

Baile... El brindis... Lágrimas entre los recuerdos de otras tantas... Baile... Reflejos de sombras pasadas entre la gente real... Baile...

Nunca te hubiera pedido bailar... porque no sé y porque no podías... porque no sé, aunque de verdad quería sólo por bailar una vez contigo. De verdad me conocías, amigo, que te levantaste de la silla y, con todo y muletas, me llevaste a la pista. Que si hicimos el ridículo... seguro. Que si es de mis mejores recuerdos... siempre.

Palabras... El pastel... El ramo... La liga... Y sí, más lágrimas... Y sí, más baile... Y sí, de las canciones que anuncian el final.

Ella, la novia de hoy, con sus 18 años de aquel día se acercó a decirme que iríamos a un bar. Te pedí que me acompañaras y dijiste que no. Te insistí y dijiste que no. No quise insistir más y mejor disfrutar hasta el final. Me dijiste que me llevabas a casa, pero yo sí iba a ir con mi amiga. No recuerdo cómo fue que aceptaste, pero lo hiciste... Por tonta no acepté que me llevaras a cambiar de ropa... En la camioneta iba de tu copiloto, me sentía algo así como parte de ti... algo así como que de verdad estábamos juntos... La espera y tu desesperación... Tus gestos cuando no sé quiénes se subieron en tu camioneta... Que si íbamos a que te cambiaras, a lo que quisieras diría que sí.

El aplauso a los novios y el abrazo a los novios. La fuente apagada y el jardín iluminado... Las últimas fotos y pedir el coche.

Desde que llegamos me dijiste que yo no iba a pagar nada. Y yo no imaginaba lo caro que lo pagaría después. Se acercó a ti y primero la rechazaste. Se acercó a mí y yo no entendía nada hasta que de mí te atrapó a ti. No tardaste mucho y dijiste que eras mi mejor amigo. Y yo bebí vodka... y seguí bebiendo mientras alguien me hacía llorar. Te acercaste y me dijiste que sólo estabas platicando y yo te negué que fuera por eso. Sólo medio mentí. No insististe mucho en llevarme a casa cuando te dije que mejor dormiría con mi amiga. Tú te quedaste con ella mientras demasiado mareada bajaba... sola, sin ti.
...de lo demás, algunas semanas después confesaste que te habías enamorada... de lo demás, en aquella dedicatoria última de prepa me diste las gracias por haber conocido a tu primer amor... de lo demás, meses de lágrimas...

Y sí, al salir del salón me acordé de él. Y sonreí. Y añoré sentirme enamorada...

Un Miércoles con Bere

2009-03-11T18:21:00.004-06:00

Despierto antes de las 6 de la mañana, recojo mis cabello sin cepillar en una coleta o un intento de chongo, meto mi ropa del día en la bolsa del sótano, lavo mi cara y mis dientes para bajar a esperar a mi hermana y a mi papá mientras veo primero noticias.

Llego al gym a las 7, y si es martes o viernes, antes de las 8 ya estoy en la regadera, sino, poco después de las 8 subo al coche y regreso a casa a bañarme y arreglarme. Si es miércoles, corro hasta el Helénico a mi diplomado y de ahí a la escuela, sino sólo corro a la universidad. Siempre corro.
Clases, algunos días chelas, otros prácticas profesionales... otros, pocos, simplemente regreso a casa temprano.

Hoy, mientras tomaba un chai latte helado y leía cómo conceptualizar los problemas del cliente (paciente) una llamada canceló el miércoles de siempre. Hoy... no quería regresar a casa temprano, hoy tenía ganas de mí.

Parque Tezontle a las 12:30, casi vacío, los locales a penas abriendo y yo caminando por los pasillos rumbo al cine. "A él no le gustas tanto" fue la película que elegí a las 2 de la tarde. Un boleto por favor y a la mirada del tipo sólo le falto decir "¿sólo uno?" mientras le pagaba con un billete de 200 y me regresava 175 de cambio.

Hora y media, mientras ¿qué hacer?
Observé mis manos con las uñas despintadas pero bien cuadradas y los pellejitos mordisqueados. Quería consentirme así que busqué dónde hacerme manicure.

¿Qué estudías?
Psicología.
Entonces me puedes entender... bla... bla... La siguiente hora, mientras exfoliaba mis manos, cortaba los pellejitos y pintaba, tuve que escuchar los problemas de una señora.
No soy psicóloga, estoy lejos de serlo. No siempre quiero escuchar, quiero que me escuchen pero no lo pido. Es bien cierto que la vida de los psicólogos es la más revuelta y puede que eso defina la eficiencia, siempre es más fácil ayudar que ayudarse.

Corriendo a la función.
Creo que nadie más que yo estaba sola en la sala, pero lo bien que me sentía me gustó. Al final de la película pensé que quiero ser como Alex, pero tal vez me parezca más a Giggi... pero si, sea como sea, tengo su final, soy como soy.

Me compré algunas cosas... caminé sola y sonriendo. Recordé lo bien que es consentirse y pensé que en lo diferente que soy, soy igual que muchas mujeres que las compras les hacen pasar un buen día.

Rompiendo la monotonía y pasando un día conmigo misma.

¡Vaya sueño!

2009-02-26T18:33:00.003-06:00

Cierro los ojos.

El porqué y el a dónde no importan.
Importa que íbamos en un coche. Un coche pequeño. Tu amigo manejando y tú a su lado. Mi amiga atrás de tu amigo y yo atrás de ti.

Me recuerdo de vestido negro largo abierto del lado de una pierna y unos zapatos altos y raros. Mis piernas no cabían así que las estire entre los dos asientos delanteros y tope con tu muslo. La velocidad aumentaba. Sin dirección.

Sentí tus dedos sobre mi pie y sentí como jugaban entre el tobillo y la pantorrilla. Pensé que era para que quitara mis piernas, pero las retuviste. Seguías acariciando mientras subías a mis rodillas y girabas te girabas un poco hacia mí. Nuestros amigos parecían no darse cuenta mientras mi cuerpo se acomodaba dándote paso.
El respaldo del sillón desaparecía y estabas frente a mí, tu mano seguía su rumbo. Cerré los ojos mientras la sensación de tus dedos recorriendo mi entrepierna hacía explotar sensación tras sensación. Mis manos se aferraban fuertemente al asiento mientras explorabas mi sexo. Mi corazón se aceleraba y mi respiración entrecortada no podía contenerse más. Mi labio inferior casi sangraba por la presión de mi colmillo sobre él.
Y entonces nuestros amigos se dieron cuenta que 'algo' pasaba. No quería callar y no podía fingir. El momento estaba por llegar y tu sonreías casi en burla por el tono sonrojadísimo de mis mejillas que no acallaban el placer final. Respiraba fuerta, ya nada importaba y del cabello te tomaba para atraerte a mi pecho. Fuerte te apretaba hacia mí mientras reconocía uno de los mejores orgasmos.
De ellos sólo escuché una risa morbosa. De ti, una sonrisa, está vez de orgullo.

Y desperté.
Sintiendo el sueño en la realidad. Sin nada que me tocase, lo sentí.

Mi

2009-02-10T15:47:00.003-06:00

Pertenencia.
Dicen que se forman grupos por la necesidad de sentido de pertenencia de las personas.
Creo, nada nuevo, que el amor es así.

"Mi"
No es ser dueño de alguien ni que alguien sea mi dueño. Es sólo ser de alguien y que alguien sea mio.

Mi niña. Decías.
Y hoy... silencio. Nada más que silencio.

Mi niña.
Fue lo último que escuché antes de dormir. Y dormí bien.
Pensé que tal vez querrías que de verdad fuera tuya. Toda. No sólo alguna noche de invierno.

Mi...
Tuya, no sólo cuando te mate la soledad.
Tuya, no podría ser.

Es sólo que... quiero ser yo misma con alguien. De alguien. Para mí.

De ti... De alguien...

2009-01-30T22:44:00.000-06:00

Tengo las uñas ensangrentadas por raspar mis labios, y es que tantos besos no dados los han secado.

Me pregunto si te extraño o si extraño a alguien. La verdad, sobre ti, es que sólo te extraño cuando recuerdo que no puedes tenerme entre tus sábanas alguna madrugada imprevista, como antes. La verdad sobre alguien, es que siempre he sentido que extraño algo que no sé que es y seguramente no conozco.

Tengo las yemas de los dedos ensangrentadas. Puede que sea sólo para saber que mis labios aún pueden sentir.

Quisiera saber qué harás o qué hará un alguien. Tú, seguramente has de estar extrañándola y repudiándola al mismo tiempo... seguramente no me piensas y no lo harás hasta que no me quieras robar un beso. Alguien, probablemente me está pensando sin saber que soy yo y espero que se pregunte qué es lo que estoy haciendo y más aún espero que nunca pregunte sobre lo que hice antes.

Tengo un teclado ensangrentado. Puede que sea sólo una resaca, a destiempo, del frío que embriagó la ciudad hace algunas semanas.

He soñado contigo, sin ti, y he estado contigo soñando con él. De ti en mi sueño recuerdo sólo un último suspiro profundo y el comienzo de un sueño dentro del mio. De él, estando contigo, no tiene rostro ni nombre, sólo es una espera.

Tengo un corazón ensangrentado. Puede que sea por tantos carpinteros que han dejado su hueco ahí.

Algunas letras piensan en ti, pero en las palabras se revuelve alguien más. A ti, algún día dejaré de negarte que has sido el mejor. A alguien, nunca te mencionaré.

Tengo ensangrentada tu fotografía. Puede que haya imaginado que besándola dejarían de sangrar mis labios rotos.

Tengo miedo de que ese alguien no me guste como me gustas tú. Por ti, es pura atracción de lo fácil, de tu pecho, de tu pelo, de tus labios que dejaron sangrando los mios. De alguien, deseo que cuando me enamore, me quite esta adicción a ti.

De mí, tú espero, dejes de obtener letritas de cristal... De mí, alguien, espero quiera mis palabras de verdad...

Nuevo semestre...

2009-01-29T17:19:00.002-06:00

Está por concluir mi primera semana. Ya 6° semestre y no lo creo. Todo va muy rápido y a veces me cuesta seguirle el paso a Mr. Cronos.

Pinta bastante interesante y muy pesado, muchas cosas que hacer y mucho que decidir. Si me iré a Chile... eso es lo que tiene ocupados mis pensamientos últimamente. Procuro no estresarme y me digo que para decidir mejor debo de esperar a que me den la lista de materias que cursaría allá, así sabré si me conviene... en fin, tengo sólo un mes para decidirlo.

Pff... estoy tan cansada, y van sólo 4 días... y las palabras no llegan...

Una por otra.

2009-01-15T23:25:00.002-06:00

¿Cambiar las mariposas negras en el estómago por una buena noche?

Le tuve, en mí.
Antes, no sé si sólo en mi imaginación, estaba el juego de secundaria. Miradas que se cruzaban y una vez descubiertas se desviaban. Los calambres que se preguntaban qué demonios eran esas situaciones.

Ilusión.

¿Que si valió la pena?
Sí.

Y después un día, sentados frente a frente, ya no había más mariposas. Las miradas se fueron por la desviación, ya no había choques. Huele a peligro.

Cambié algo de fantasía por algo real. Me arriesgué.
Dije que sí.

Y si tú, al que extraño, temes el cambio, ni lo pienses. Porque contigo todo es seguro y mi apuesta es por noche, no por corazón. Por ahora.

Sí, lo piensas bien:
soy una miedosa que le es fácil cambiar las mariposas y guardarse el corazón.

Uno más.

2009-01-08T22:52:00.002-06:00

Así de rápido, así de simple... así nomás, Diciembre se fue.
Hoy caí en cuenta, aunque ya sea 8 de Enero. Ya no hay en el frío ese olor peculiar de Diciembre, ni siquiera la comida sabe igual. Y es que, hoy ya no hay adornos en casa.

A penas tomó 2 horas quitar todo lo referente a las fiestas.
Nos tomó más de una madrugada ponerlas.

Y pienso: ojalá así de fácil fuese borrar huellas en el corazón.
Vuelvo a pensar: aquel, él, fue como un Diciembre en mi Septiembre. Llegó tan rápido y aún más, se instaló en mi corazón. La diferencia es que no fueron dos horas para sacarlo de ahí. (Es más, no debería decirlo, pero aún no sé si ya quité sus adornos de mí) De eso, más de un año.

Entre el árbol que ya se ha llevado el gran camión de la basura y una mala película con final feliz, me encontré una foto tuya. Y la miré por varios minutos. Aquel perfil del que tanto estás orgulloso y aquellos labios que se rompieron en puras promesas. Tus ojos no me gustaban del todo, pero todo tú, sí.

Creo que es de esas noches con cargas poco normales de melancolías. Y no tengo cigarros para saborearlas mejor. Ni halls de mora azul.
Y también el vino tinto se acabó.

La Gran Aventura

2009-01-02T22:55:00.001-06:00

2009, excitante. Cambio. Será un año lleno de cambios, y sí, me da miedo, pero me da más emoción de enfrentar cada cambio y de salir adelante.

Inicio de prácticas profesionales. Cambio de país.
Extrañar a una persona que jamás pensé extrañar. No te has ido, amigo, y ya te empiezo a extrañar... y ni siquiera nos hemos dado ese adiós.

Crecer. Un poco más. Seguir, aunque las rodillas estén raspadas.
Cerré el 2008 dándome cuenta de todo lo que me falta por vivir, de que aún tengo una visión muy pequeña del mundo y viendo más de mil errores que corregir.
Patrones que romper.

Miedos que enfrentar, y otros por conocer.
Personas por encontrar, otras por perder.
Retos que ganar, otros por lucha más.

Letras que agregar a mi alfabeto. Palabras a mi diccionario. Versos a mi vida.

2008 fue un gran año. Un año al que seguramente superará este nuevo que comienza.
¿Llegarás este año?... ¿o cuánto más tendré que esperar?

...así comienza, lo que creo será la Gran Aventura de mi vida. Porque ahora sí, empieza.

Historiales

2008-12-29T23:53:00.000-06:00

Muchas veces durante mi vida he deseado tener una máquina del tiempo y regresar a esos momentos que considero o consideré importantes, revivirlos y volver a sentir lo que sentí en aquellos momentos.

En estas fechas siempre busco recuerdos del año que muere, pero esta vez me fui bastante atrás y me metí a mi antigua PC. En los historiales de conversación, para ser precisa. Y sí, fue una gran sorpresa.

Hoy por hoy, me molestan las personas que ponen en sus nicks su estado de ánimo haciéndolo trágico o ponen indirectas o cosas como esa; no recordaba que hubo un tiempo en el que yo también lo hacía. Por eso decimos, entre los psicólogos, que lo que te molesta del otro es lo que te molesta de ti mismo. Aún sigo teniendo mis dudas de ésto.

En fin, escarbé solamente en los historiales de esas personas que marcaron, han marcado y siguen marcando mi vida. Reí bastante y también sentí nostalgia. Pero entre todo eso me sentí feliz con lo mucho que he cambiado. Más para bien que para mal ya no soy la niña confiada que le decía al que preguntaba cómo en realidad me sentía y no sé por qué en áquel tiempo pensaba que era relevante decirlo. No soy esa que buscaba palabras más suaves para expresar lo que pensaba, supongo que es parte de lo que estudio, aunque esto varía con la persona.
No es que vea los cambios hasta ahora, es simplemente que se ven más claros cuando me leo tal como era antes.

Me falta mucho por recorrer para llegar a ser quien quiero ser, y este mes en especial me he dado cuenta de eso. Pero no importa, porque todo este proceso lo voy disfrutando.

De lo que me encontré: las conversaciones con ese niño que tanto amé y que aún hoy me hacen reir; la primera insinuación con el chico que pronto se va lejos; la conversación con mi mejor amiga de la 'cruda moral' después de la graduación.... y mil cosas más.

Cosas buenas tiene la tecnología, y una de esas es el reemplazo de mi máquina del tiempo...

¡Feliz Navidad!

2008-12-24T18:26:00.002-06:00

En Coyoacán y en Jamaica ya los puestos de esferas y luces se han ido... Hoy es Noche Buena.

En mi casa, como el año anterior, se siente el calor que da el horno encendido. Se mezclan en el aire los olores y parece que hoy brillan más las luces que antes.

Con los años me acostumbré a que las personas que venían a la cena disminuían, y antes dolía. Ahora me siento afortunada porque mi familia, mi verdadera familia, está aquí. Mis papás, mi hermana y mi perrita. Ahora, en especial, me siento feliz.

Supongo, por qué no, que esta es una noche para pensar y valorar lo que tenemos. Y yo, tengo mucho más de lo que a veces creo. Tengo sueños y metas por alcanzar, tengo la certeza de que lo haré, tengo las personas que me impulsan a hacerlo y que hacen que no me rinda, tengo la amistad sincera de las personas que quiero y tengo el amor y el apoyo de mi hermosa familia.

Pasando Navidad, Diciembre se acabó. Otro año más que voló.

¡Feliz Navidad!

Luces

2008-12-21T23:10:00.002-06:00

No sé por qué, pero cada año pasa más rápido que el anterior. Y cada vez sin apenas pensarlo, llega Navidad.

Hace un año pensaba que mi abuelito no llegaría, y hoy planeamos la fecha de salir a carretera.
Me gusta manejar en carretera y me gusta manejar rápido. Ver el amanecer sobre un camino que parece interminable al horizonte y olvidar con cada puesta de sol.

Siento que persigo un corazón que me lleva mucha ventaja, quisiera gritarle que espere un poco para tomarle de la mano y descubrir su rostro.
Se restan letras a mis días y palabras a mis semanas. Y gana, de nuevo, lo delicioso de lo fácil.

Al final, tenía razón, un beso se puede negociar... y mucho más. La vida, al fin de cuentas, es negociar... con el reloj, con el calendario, con el amor...

Y es que en mi árbol de Navidad hay luces que brillan, cada una por cada momento de este año que muere...

Aún

2008-12-16T00:32:00.002-06:00

Sigo buscando figuras en las nubes,
busco la estrella que me diga a dónde voy...
Creo que en las hadas volando en mis fantasías

Porque en mi historia busco aún... el final
Aún, aún seguiré buscando
Aún busco mi final feliz
Aún, aún seguiré buscando
Aún no lo puedo encontrar

Entre recuerdos,
ilusiones de niña...
Fotografías que se guardan en mi piel,
sigo escribiendo canciones para la luna

Porque en mi historia busco aún... el final
Aún, aún seguiré buscando
Aún busco mi final feliz
Aún, aún seguiré buscando
Aún no lo puedo encontrar
Aún...
Aún...

porque igual cada final es un comienzo, y yo sigo creyendo en uno feliz...

Sueños, de aquellos...

2008-12-08T18:15:00.002-06:00

Se me movió un poco el corazón... por un sueño.

Es sólo el deseo frustrado... no más.

Ya no duele que ese beso se haya quedado en una promesa, porque aunque no sea de ti un día tendré ese beso... el primero verdadero.

Porque he besado tantas bocas y ninguna me ha hecho sentir lo que deseo...

...porque fue sólo un sueño...

y esta vez no desperté con lágrimas, sólo con una sonrisa de nostalgia lejana.

Fantasmas

2008-12-05T01:09:00.002-06:00

¿Y cómo deshacerse de ellos?
Son demasiados los que cargo, será por eso que seguido me duelen los hombros.

Es una lucha que no he logrado ganar.
Hablar serviría, creo, pero aún no encuentro quien pueda entender, porque en quien confiar tengo...

De prueba, de miedo, de pasado, de sangre, de dolor, de los que intoxican, de lágrimas, de culpas... de inseguridad, en blanco y negro, sobre navajas...

Pronto los fantasmas pagaran las cuentas y las sonrisas serán regaladas. Por cambios de lejos, sin sentido en letras, viendo notas y acordes de un saxofón... sintiendo los colores... dejándolos ir.

¿Cómo hablar?...
Estos fantasmas no aprendieron a ser transparentes y tampoco habitan en una casa vacía.

Sin entender que a veces entiendo más de lo que digo, pero no sé hablar. Hasta que la casualidad embriague un momento, será tal vez que llegue.

...

2008-12-01T18:04:00.002-06:00

Luces, olores, sabores, colores, recuerdos... Diciembre llegó.
Once meses ya volaron y otro año está por acabar.

Cuando hay tranquilidad, mis letras se escapan. Supongo que se esconden bajo mi cama o se meten entre las hojas de mi diario que lleva casi un año encerrado tras una pequeña puerta.

En varios años este es un Diciembre que empieza tranquilo, que empiezo con el corazón en paz... y es raro. Aún así, tanta tranquilidad pronto me causa ansiedad... creo que no sé estar conmigo misma en dentro de mí... supongo que como hace años me dijeron, es sólo que gusto de amar al amor...

Sin mucho más que decir... sé que llegan cambios, muchos cambios...

A ti, amiga

2008-11-29T01:11:00.003-06:00

De lo que no digo, no sé por qué... tal vez orgullo, tal vez dolor... tal vez negación... tal vez que igual ya no le veo sentido.

De la amistad siempre he pensado muchas cosas, de las cuales por lo menos la mitad he estado equivocada. Una de esas es que de las personas que piensas que durarán siempre a tu lado, se van antes de lo deseado.

Estoy dolida amiga, más de lo que puedes imaginar. Llevamos meses sin hablar y sinceramente ya me estoy acostumbrado. Y lo que te diré no es en un arranque de enojo es sólo una verdad que a mí me costó admitir: no te extraño demasiado, amiga, porque hace años que no me diste de tu tiempo para ahora extrañarte. Sí amiga, necesito tiempo. Así es como creo en la amistad, porque con el tiempo contruyes lazos, anécdotas, risas, lágrimas. Porque no importa cómo, buscas darle tiempo a un amigo que considera(bas) casi hermano. Tal vez tú no lo creas así, pero yo sí. Yo sí porque así lo haría, así lo he hecho. Y sé que lo harán muchas de las personas que me han demostrado que siguen aquí.

Tampoco te culpo, porque también he aprendido que hay personas que te acompañan en cierta etapa de la vida, que tienen su momento y que después se van... Dejando un huequito tal vez, pero dejando cosas que nadie más que esa persona hubiera podido dejar.
También hay personas que parecen perdidas por un tiempo pero éste mismo se encarga de volver a ponerlas en nuestro camino.

Te diré que me duele más que una amiga que vive al otro lado del mundo me procure más que tú que vives a media hora de mí. Entiendo que tienes una vida diferente... pero no había entendido que yo no entro en ésa... por más que quisimos negarlo.

Creo que lo único que queda es esperar al tiempo. Yo no puedo hacer nada, porque si hay algo de lo que estoy segura es que siempre estuve para ti dejando a un lado a otras personas que no me han dejado a mí.

Te quiero y siempre tendrás un lugar especial en mi pasado. En mi presente no estás, pero quizás en un futuro vuelvas... Amiga.

Otro más...

2008-11-19T00:46:00.002-06:00

...que pierdo.
Otro post más, continuación del de siempre.

Lo sabía. Demasiada fantasía hecha realidad.
Demasiadas palabras por soledad. No hay más. Sólo otra soledad que cae.

Me canso de ser la segunda, lo digo por enésima vez.
¿Por qué no he sido 'esa' persona para nadie?... Me quedo siempre en la persona que pudo ser, pero no será. En la compañía, en el mientras. Nunca entre un abrazo y la realidad, no para ser el ser de alguien, sino sólo algo.
Sirvo para dar lecciones de vida que alejan a los que quiero de la mia. No sé por qué. Soy la que une y la que se va.

Estoy cansada, de verdad. Y hoy no sé qué hacer.
Resulta que soy especial, pero nunca lo soy más que alguien más.
Resulta que cada que lo pienso, lo afirmo: llego demasiado tarde a la vida de algunas personas.

Y esta madrugada helada, de nuevo, me puedes ver vomitando lágrimas.

People substitute

2008-11-16T23:57:00.004-06:00

Siempre tarde para ser la única.
Demasiado bueno, también, como para serlo.

Sustituta en una noche de sábado. En las sábanas vacías envueltas en soledad.
Sustituta de esa amiga especial. En esas pláticas que conmigo quedan a medias para que las complete alguien más.

Sustituta en el destino de alguien hasta que se tope con su corazón.
Ni siquiera es llegar tarde, es sólo que no llego al lugar indicado.

También tomo prestado lo que no es mío. Igual para aguantar el camino hasta algún nuevo lugar que no es para mí. Igual porque deseo ya quedarme en un corazón.

Soy imposible de olvidar pero difícil de recordar.
De las que se dice ser únicas, demasiado para alguien. Tanto que nadie se queda conmigo.
Empiezo a pensar que hay algo mal en mí, no en quien se va... porque entre tantas personas, me encuentro siempre en el pasado sola, temiendo sea así en el futuro.

Sustituyo miradas que atrapan, así se van desgastando mis ojos.
Recuerdos que lejos estuvieron de pasar, y ahí me encuentras. Siempre.
Mientras estoy ahí, sabes que me extrañarás cuando me vaya... pero cuando no estoy, no me piensas.

Admiras que soy fuerte, admiras que sigo caminando aunque te digo que mis tobillos duelen con el frío después de tanta fractura.

Crees que siempre debo escucharte y te volteas cuando intento hablarte. Aún no entiendes que sé mejor escribir que hablar.

...aún no ves que soy frágil y que me cuesta admitirlo.
Me quiebro con el viento, pero éste tiene que saber cómo soplar. Me quiebro en silencio, siempre. Aprendí a llorar en una caja de cartón.

Y es lo que mejor sé hacer, sustituir.
Porque nadie me ha dejado ser la primera.
Porque así he aprendido que las heridas son menos... al menos eso creo.

Y es que... estoy cansada... sólo eso...

Increíble, simplemente chingón

2008-11-08T20:18:00.001-06:00

Despertar un día cualquiera, creyendo que será uno más de una semana más...

La vida es así.

200 pesos regaló el destino.
Y después de un día normal, por broma o qué sé yo, agarramos carretera a Acapulco, al mar.

Y ahí despertamos. En la playa, sin dinero, sólo con la incredulidad de estar ahí.

Y sí, así es la vida.
En un segundo decidimos algo que nos lleva a rumbos completamente diferentes.

Y sí, así es la vida.
Excitante, inesperada... emocionante, atemorizante.

Algo que rompe la rutina diara. Algo que sorprenda.
Buscarlo.

He creído siempre que el destino existe, pero que no es un único trazo el que nos da, sino muchos diferentes de los cuales podemos elegir.

Un día cualquiera que se convirtió en algo especial.

Por puntos

2008-11-02T01:29:00.003-06:00

Pasa que:
- Te sonreí y encontraste a un alguien. Ojalá resulte tu alguien.
- Me enteré y fue más la sorpresa de no sentir lo que alguna vez imaginé.
- ¡Cuánto anhelo que alguien me tome de la mano!
- El reloj que se quedó sin pilas esta enoche de repente sonó su segundero.
- El que más me ha querido, probablemente el único, es del que menos quisiera acordarme.
- Los sueños matan, no necesariamente dejando sin vida, más que las personas... a veces.
- Me gusta escribir por puntos.
- Sigo siendo adicta a los puntos suspensivos y no he aprendido a usar el punto final.
- Haría un nuevo diagnóstico: obsesivo compulsiva de recuerdos, que pasaron en realidad o que se quedaron en la imaginación.
- A veces ni yo misma me entiendo. Tampoco me aguanto.
- ¡Cuánto anhelo sentir maripositas en el estómago!
- Deseo noches de buenas pláticas.
- Octubre se llevó a las lunas bellas.
- Noviembre nos va presentando el frío.
- Un frío más sin un abrazo cálido.
- Quisera, así como se puede escoger la fecha de publicación en blogspot, escogerla en la realidad.
- Hay secretos que pesa demasiado cargar y más aún saber que no se puede compartir la carga.
- Más de acciones que de reacciones, se trata.
- Me voy haciendo de miedos mientras deshago otros.

De nuevo, sin punto final

De él.

2008-10-30T21:26:00.004-06:00

Soy lo que te sobra y eres lo que me falta.
No tú, sino lo que representas.

También tengo lo que quieres, y no soy yo. Eres lo que deseo, sin ser tú.
Me gustaría que fueras tú, de no ser porque el miedo a que encontraras a alguien como yo me alejaría de ti.

No intentes mirarme de otra forma. Porque yo no lo intentaría.
Quedémonos en la imaginación, en un recuerdo que no pasará. En algún lugar de un cementerio de amantes que jamás se conocieron.

Contigo, todo es mejor a través de un cristal. Y aunque me tocas, olvido que es con tu piel que me rozas.
Me gustas probablemente más que cualquiera por el que he sentido algo más. Y sé que te gusto para saciar lo que te hace falta en sus sábanas, y aún así no me siento lo que soy en tus noches.

Suerte hemos tenido de que el corazón no ha entrado en el juego. A éste no se puede apostar.
Tú ya tienes los ojos por los que soñar y yo sigo en busca de ser esos ojos para alguien. Suerte también que no me gustan del todo tus ojos.

Me conoces mucho mejor de lo que pensé y piensas que te conozco pese a que no creo hacerlo.
Quizás por eso sigo aquí.
Sabes mis miedos y sabes que en ellos no incluye el que los sepas.

...y sabemos que esto acabará tarde o temprano... esto que no fue, no es y no será... con o sin océano de por medio...

...sino es que acabó ya...

De la primera vez que me supe correspondida

2008-10-29T22:22:00.002-06:00

Sentiré lo que tú sientas.
No te puedo decir más que... aquí me tienes.
Si me dices que me quieres, entonces te podré querer tanto como tengo miedo de hacerlo; si me dices alto, entonces pararé, y seguiré a tu lado como hasta ahora...

Estoy cayendo contigo.
Lo sabes. Y de nada sirve tratar de entender un miedo que compartimos.
¿Acaso es que quieres saber si él ya salió de mi corazón?
La respuesta simplemente es que él murió dentro de mi corazón, y su cadáver sigue ahí. A veces el olor a muerto se hace insoportable, otras empiezo a creer que puedo vivir con ese olor.

Acompáñame a quererte.
Sentiré lo que tú me digas que sienta. Sentiré lo que tú quieras que sienta.
Mis sentimientos se han estacionado en la duda y en el miedo.
Sé que tú estás igual. Sé que estamos iguales y que el miedo nos carcome la poca vida que nos queda.

Somos iguales. Seres de oscuridad tratando de hallarnos en ella.
Tomar nuestras manos y tratar de caminar a ciegas por el tiempo.

Un nombre que empieza a tener rostro.
Respiro.
No es que te mienta, porque es verdad todo lo que digo...
...sólo que ya nadie sabrá lo que guardaré entre mis brazos rotos y entre esas cicatrices. Eso... aquí se queda. Entre sangre y lágrimas que ya no recordaré.

Lo que sientas yo lo puedo sentir. Créeme.
Dime qué sentir, y lo sentiré.
Sólo estoy esperando…

Noviembre 2005

Sonrisas.

2008-10-23T20:57:00.000-05:00

Las hay prometidas.
Sinceras, esperadas, deseadas... de alivio.

...al fin le sonreí a tu recuerdo...
Porque en una de las noches en las que solía llorarte pensé que tal vez un día al pensarte podría sonreír. No de nostalgia, no con dolor, no de anhelo, sino de tranquilidad.
Recuerdo tan bien esa promesa que me hice a mí misma, porque sabía que el día que sucediera podría decir que te había dejado atrás.

Y no fue por nada en especial, y no sé si algún día te vuelva a ver y mucho menos podría saber si te volveré a escribir porque quizás mañana lo haga. Pero te sonreí. Sinceramente sonreí al recordarte.

No sé bien qué parte de lo poco que sucedió recordé. No había una canción especial en la radio, no era una noche especial. Sólo sé bien que te pensé y sin quererlo, sonreí y me sentí tranquila.

Te sonreí Pato.
Te dediqué una sonrisa sincera, a ti Patricio.
A ti, niño, que me enseñó tantas cosas que aún sigo descubriendo. A ti, que siempre serás especial, que marcaste una enorme diferencia en mi vida.

Ya no me pregunto si el tiempo nos volverá a encontrar.
No pienso si es que me pensarás. Tampoco sueño más con ese beso que no sucedió.

Una sonrisa y un hasta siempre.
Quédatela.

A ti, Patricio.

October

2008-10-22T00:14:00.000-05:00

La luna de Octubre, siempre he escuchado, es la más hermosa del año.
Octubre, lleno de cumpleaños.

Octubre huele a frío.
Octubre casi ni se siente y de pronto golpea Diciembre.

Octubre por dos líneas. De fuego.
De hielo. De soledad.

No sé si sea condicionamiento ni de qué orden, pero algunas noches me entristece.
Tampoco sé si sea porque los miércoles no tengo clases, ni porque mis ventanas estén empolvadas.

Octubre que me abrió los ojos al amor.
Octubre donde caí en cuenta de que los recuerdos que matan más son los que sólo vivieron en la imaginación.
Octubre y resulta que el sexo ya no es suficiente.

Octubre ya un año de que mataron mi árbol muerto. Y la luna parece no ser tan bella.

Sabe a melancolía.
Huele a soledad.
Se siente frío.
Lo escucho en un adiós.
Viéndolo correr sin reloj.

Octubre confundido con poesía. En prosa, en verso... en papel o en carbón.
Octubre debería acentuarse en la 'i' que falta en una estrella.

A veces no tiene sentido.
Y no sabe cuando poner el fin...
Y ya no hay delineador en mis ojos.
Octubre sin título...
...y siento que no puedo parar de correr...

Amor verdadero

2008-10-16T00:04:00.002-05:00

Amor verdadero es el título en español de una película biográfica de Jane Austen.

Pero, ¿amor verdadero?...

Y me detengo por minutos, sin poder mover mis dedos frente al teclado porque también éstos se preguntan qué es el amor verdadero... si existe el amor verdadero, o si es que ellos mismos llegarán a tocarle...

Pasa el tiempo y me doy cuenta de situaciones que no me dan esperanzas, como que el querer no es suficiente, como que el tiempo no importa porque a penas una hora con ese alguien indicado te puede enamorar, como que no hay respuesta cierta a este acertijo, como que la geometría del amor es un título inventado de un psicólogo que seguramente sigue sin entenderlo, como que el sexo puede suplir el sentimiento por bastante tiempo, pero cuando ese tiempo acaba, el vacío puede ser demasiado profundo. Como que a estas alturas y con tantas noches entregadas sigo esperando el primer beso. Como que pese a no tener esperanzas, sigo pensando que seré la protagonista de una bella historia de amor como las de Jane Austen y que todos estos años de renegar del amor terminarán en un descenlace donde ese alguien me enseñe a amar, a amarle, a amarme...

...como que cada vez la espera se hace más pesada y mis letras más repetitivas. Que cada vez que escribo lo hago deseando con todo el corazón la misma cosa, que llegue ya...

No quiero ser como la autora, quiero ser como una de sus protagonistas... quiero eso... y probablemente mucho más.

...de esa manera...

2008-10-13T22:02:00.004-05:00

Quiero sentir de esa manera.
Sentir esa energía que no cabe en el cuerpo y así correr 10 kilómetros. Esas maripositas, ahora rosas, en el estómago... quiero más que una sola vez cada tanto.

Quiero alguien que se quede.
Alguien que me mire como intentaste mirarme aquella madrugada.

Quiero mucho más de lo que he tenido.
Sentir esa emoción cuando le vaya a ver, diario si es que así pasa. Esas ansias, esos nervios que carcomen por dentro y que se comen las horas que faltan para la cita.

No sólo quiero sus noches. Quiero sus días, sus desvelos, sus antojos, sus enojos... sus risas, llantos, gritos... odios y quereres.

Quiero ser suficiente para alguien y que me entregue más que unas horas.
Esos veinte minutos antes y esos veinte minutos después. Esas ganas de quedarme a su lado, esas ganas de que no me suelte nunca más.

No quiero ser la confusión de nadie. No quiero ser lo especial de alguien.
Sólo quiero ser ese alguien para alguien.

Tengo ganas

2008-10-09T21:15:00.002-05:00

Tengo ganas de acostarme con la fe de tu mirada,
y que el tiempo se detenga si es que me haces el amor,
tengo ganas de esperarte por el parque una mañana,
tengo ganas de atender a tu más dulce petición.

Tengo ganas de inventarle un mandamiento a mis pecados,
tengo ganas de ser libre amarrándome a tus pies,
tengo ganas de enredarme con mi furia y tus abrazos,
tengo todo de algún modo... pero no te tengo a ti.

Tengo ganas de entenderte cuando nadie te hace caso y nadie te acompaña,
tengo ganas de que te des cuenta que este amor secreto sólo es para ti,
tengo ganas de soñar despierto, remplazar mi soledad por tu silencio,
tengo ganas de que tengas ganas de tenerme a mí.

Tengo ganas de inventarle un mandamiento a mis pecados,
tengo ganas de ser libre amarrándome a tus pies,
tengo ganas de enredarme con mi furia y tus abrazos,
tengo todo de algún modo... pero no te tengo a ti.

Tengo ganas de entenderte cuando nadie te hace caso y nadie te acompaña,
tengo ganas de que te des cuenta que este amor secreto sólo es para ti,
tengo ganas de soñar despierto, remplazar mi soledad por tu silencio
tengo ganas de que tengas ganas de tenerme a mí...

Tengo ganas de que tengas ganas de tenerme a mí...

Y tengo ganas de que llegues ya a mí.

Turn left, turn right (part II)

2008-10-05T20:40:00.002-05:00

Ya había posteado el poema en el que se centra la película china que Vero me trajo. Y la vi de nuevo. Y sigo pensando que es hermosa, el final un poco fumado, pero a fin de cuentas, bella.

Ambos estaban convencidos que una repentina oleada de emocion los destinaría a estar juntos
La certeza es bella, pero más bella es la incertidumbre
Porque no se conocieron antes, suponían que nada pasaba entre ellos
¿cuál de las calles, escaleras o corredores donde pudieron haberse pasado de largo?
Me gustaría preguntarles si quizás recuerdan haber estado cara a cara en una puerta giratoria,
un 'perdón' en un lugar lleno o la voz de 'número equivocado' al teléfono...
Pero sé su respuesta, no, no recuerdan.
Se asombrarían de saber que ha pasado por un largo tiempo.
El destino ha estado jugando con ellos
Sin estar totalmente listos para creer, acercándoseles, haciéndolos hacia atrás, poniéndose en su camino y sorprendiéndolos con una risotada, saltó a su lado .
La vida está llena de coincidencias,
incluso dos líneas paralelas algún día se encuentran.

¿Te habré visto ya?
¿Cuándo es que al fin nos toparemos? ¿En dónde?

Dicen que entre más esperas, más tarda. Que lo que no se espera, llega.
Pero no puedo evitarlo... cada tanto me lo pregunto, ¿cuándo, cuándo será?

Esos días

2008-10-01T20:25:00.002-05:00

No me siento bien. Tampoco mal.
Muero por un chocolate y me acabo de bajar de la caminadora.

Quiero llorar por cualquier tontería, y cualquier otra me hace enojar.
Quiero correr, lejos, pero sin sudar. Y quiero sólo no pararme de mi cama.

Me siento sola, y tan afortunada por los que están conmigo.
Acabo de tomar una gran decisión y ni siquiera estoy segura. Tal vez mañana cambie.

He descubierto que uno de mis más grandes miedos es a que me tomen de la mano.
A que no sepan hacerlo y en lugar de caminar a mi lado, me jalen o me retengan. Tengo mi ritmo.
Tal vez por eso es que no hay nadie.

Quiero un rinconcito donde no se escuche nada más que silencio.
Sólo es que hoy no me aguanto.

About friends

2008-09-28T19:00:00.002-05:00

Muchas de las buenas cosas que existen en la vida, en mi vida, se pueden resumir en mis amigos.

Pasan muchas personas por la vida, muchas de las cuales creemos que durarán por siempre, y muchas de esas no duran casi nada.

Hoy quiero hablar de dos de las personas que llenan mi vida. Dos de las personas que sin ellas no sería lo que soy. Muchas de las veces me sentiría perdida y la soledad que a veces siento, sin ellas, sería real.
Hemos pasado por tanto que las palabras no alcanzan. Tomaría demasiado tiempo contar cada anécdota que con ellas tengo, tomaría más aún describir lo que ellas significan.

A veces dudo, pero sé que siempre estarán.

...A mis amigas, Osiris y Joanna... porque ya son 6 años juntas, de muchos más...

De aquello que no se dice

2008-09-27T15:12:00.002-05:00

...pero se piensa, se desea.

Ya casi no hablo de él. Hay días en los que casi no le pienso.
Demasiado tiempo me ha tomado el llegar al punto en el que estoy: pensando más que sintiendo.

Si hablara del tipo de pensamiento en el que estás, sería el mágico.
Rondas en mi mente sin fundamento razonable, apareces como protagonista de escenas en las que regresas y me dices lo que quiero escuchar.

Supongo que me divierto imaginando, pero en realidad no lo espero.
Sé que no pasará.

Me gustaría tratarte como amigo, pero te juro que no estoy segura de poder hacerlo.
Además, no sé si ya habrás cambiado de momento.
Te diría que te sienta mejor corto. Y te contaría de las luciérnagas que van regresando.

Y no sé si sería lo mejor.

One night

2008-09-20T15:35:00.002-05:00

Ya no hay excusa.

Simplemente quería un abrazo en el cual se me dejara llorar hasta creer realmente que ya no había más lágrimas. Intenté culparle. Todo acabó.

El control se perdió. De nuevo sangré algún recuerdo de cuando no solía ser así.

Siempre la misma historia sin lugar ni principio. Siempre la resaca del día anterior que se siente uno después. Borradores que se quedan, lágrimas entintadas.

Muérdeme.
Y es que de nuevo se quemó mi piel. ¿Cuántas capas más aguantará?
Confesiones vomitadas en alcohol. Caricias coqueteando en francés.

Sólo ideas sueltas.
Ni versos de color. Ni versos de papel.

Que sin sentido nos encuentren enredados en el sofá. Porque mientras parecía dormir, alguien más pensaba en amar.

No encuentros, ni listones ni ilusiones.
Los porqués cayeron rendidos en la arena. Demasiados esfuerzos.

Mil palabras y más sólo para explicar que con un demonio me fui a acostar porque el alado no llegó.
Entre burbujas de cristal encuentra lo poco que creo ya en el amor. Y tal vez te cuente una historia diferente.

Encuéntrame.

De algún pasado...

2008-09-17T23:33:00.002-05:00

Tenía 15 años. Casi 16... es increíble lo lejano que veo aquellos días.

No recuerdo bien cuándo lo miré por primera vez, pero sí recuerdo lo que pensé la primera vez que lo observé: 'niño creído'
Sí, me desagradó. Mientras yo veía algo más lejano, algo que despertó en mí letras, tontas, pero que las trajo a mí.

Y supe lo que era un amigo. Y supe lo que es que alguien te conozca mejor que tú mismo.

Y me enamoré.
...entre que acepté que estaba enamorada y todo lo que pasó después, sólo me recuerdo llorando.
Y lo perdí.
Y años más tarde lo recuerdo porque desde él no he vuelto a sentir así. Bueno o malo lo que sentí, no lo sé. Sólo sé que esa intensidad la extraño.

Más han pasado por mi vida. Aventuras o casi emociones, pero aún no llega mi rinconcito donde me acurrucaré.

Y me han lastimado.
Y sí, también he lastimado.

Y sigo esperando. Desesperada las más de las veces.

De ese amor de 15, ahora ya es sólo una sombra. Desde él, me dicen, me he refugiado en querer a imposibles. Dicen, no sólo las voces de mi cabeza, que es por miedo. Pero, miedo a qué si nisiquiera sé lo que esperar.

Ahora tengo 21 años y no entiendo toda esa maraña de miedos que traigo en la cabeza.

¡Felices 21!

2008-09-15T22:14:00.002-05:00

¡En Tolantongo! Con la mejor compañía que pude tener.

Veintiuno. Ahora oficialmente estoy dentro de los 20's. Y sí, sí es raro.
Cuantas más velitas se agregan a mi pastel, más afirmo que no me arrepiento de nada de lo que ha pasado en mi vida.

Quiero hacer tantas cosas, y no sé si es porque ahora soy legalmente mayor de edad en todo el mundo je =P, pero siento que la aventura de vivir a penas comienza.

Y de lo mejor para este cumpleaños; las palabras de Verónica. Sí brujita, me sacaste unas lágrimas porque me haces falta, pero también varias sonrisas por todo lo que dices. Te quiero como a pocas personas y tal vez más que a muchas. Eres una amiga de verdad.

¡Empieza otro año más en mi vida!

Acurrucarse...

2008-09-10T21:10:00.002-05:00

Pensaba. ¿Cuánto tiempo que no me he sentido realmente abrazada?... ¿alguna vez me he sentido así?

¿Realmente me he acurrucado en unos brazos?

Tengo ganas, tengo necesidad... quiero sentirme a salvo. No pensar mientras dure un abrazo, de esos cálidos, de esos sencillos... de esos...

A veces me siento pequeña, que nadie me ve... que nadie me pregunta cómo fue mi día, cómo estoy... A veces me siento sola... A veces soy como un niño pidiendo los brazos para descansar después de tanto caminar.

A veces se me cansa el corazón de desear.
A veces me voy a volar, imaginando...

A veces quisiera llorar tanto, porque sí, aún me quedan lágrimas.

Más de las veces sólo quiero un lugarcito en el corazón de alguien para acurrucarme...

365 días...

2008-09-09T22:06:00.001-05:00

Primer aniversario en este sitio.

Mis letras, mis palabras... ideas, obsesiones, lágrimas... pensamientos.

Una historia.
Una vida.

Mil canciones.

Quinientas sorpresas.

Un corazón que sabe usar una computadora.

Algunas ideas...

2008-09-08T19:22:00.007-05:00

Segunda semana. Todo bien.

Planes para el fin de semana de mi cumple. Planes que espero no se los lleve la lluvia.

Tonaltongo, Hidalgo. Dos o tres de mis mejores amigas, algunas botellas de vodka, algunos últimos recuerdos que vomitar otros que revivir.

Aguas termales en las que seguramente pensaré que me gustaría un día compartir con mi 'alguien'. Otro cumpleaños sin un beso para festejarlo. Si ves que mis labios sangran, es por falta de besos...

Años de jugar me empiezan a cansar. Me satisface el deseo, pero no me llena el corazón. Me da un refugio, pero también llega la tempestad. No es suficiente, no ya.

...pienso, pienso... a veces quisiera dejar de hacerlo...

En día, hoy... en fecha...

2008-09-04T23:35:00.002-05:00

Hasta hoy, creo, muy en el fondo guardaba esa pequeñita esperanza de que algo te haría recordar y algo te haría hacérmelo saber.

No fue, no será. No es... así.

Ese silencio rompió tantas cosas durante tantos meses. Buenas y malas.

No, no recordaste que no reclamaste un cofre de marfil.
Tampoco que me dejaste vivir en tu luna, con serpientes grises y monos de tres colas.
El tapiz de la sillas donde estuvimos lo cambiaron. La mesa no. Y ya no dejan fumar.

Se rompió quizás el deseo que el tiempo nos vuelva a encontrar.

Te esperé y viví en esa luna un año. Dibujé estrellas y no llegabas.
No me escondí en la oscuridad para que me encontraras si llegabas con ese beso prometido.
Luego, volví a soñar sola.
Las voces de mi alma me enseñaban que lo mejor era dejar esa luna, pero seguí esperando.
Las luciérnagas me acompañaron cada tanto. Un poquito de luz.
Mi sueños pudieron ser mi peor infierno.

Y no llegarás. ¿Cómo entenderlo definitivamente?

Esta madrugada regresé a la tierra y espero permanecer aquí. No más de tus lunas.
Te esperé, pude quererte... pude quedarme. De verdad.

Duele regresar con ese cofre de marfil. Pero lo vacié en el camino.
No puedo esperarte más.

En fecha... el sábado...

Tomábamos un té

2008-09-03T22:38:00.002-05:00

A estas alturas yo ya era un frijolito abrazado a sus rodillas que pasaba de tus apuntes a tus pesadillas. Ya había llorado... probablemente ya había perdido.

Se me revuelve el estómago. Siento y dejo de sentir algo que no defino de un minuto a otro.

Recuerdo esa sensación de querer huir cuando crucé aquella calle, la espera, verte entrar... y después todo parece desvanecerse hasta ese abrazo que puedo asegurar no notaste que cumplí. Verte partir y horas después ver llover por un lugar cerca de aquel.

Tomábamos un té mientras la ilusión de lo que fueron sólo unos días se perdía.
Tomábamos un té... y yo no alcanzaba a imaginar que tan pronto pasarían más de 300 días.

Rain, rain... rain...

2008-09-01T17:19:00.002-05:00

Empieza septiembre y empieza con lluvia. Me recordó que puede doler aún.

Hace frío y tengo ganas de llorar.
El cielo nublado flaqueó lo que hasta ahora iba bien.

Hoy en clase volví a escribirle, y no había nadie que preguntara a quién lo hacía pero yo sigo escribiendo a alguien a quien no debería. No sé si mi letra habrá cambiado, tampoco lo sabrás tú.

Los vidrios de la ventana están empañados y el pavimento mojado se ve borroso; nublo la vista y casi puedo ver tu rostro ahí. Las palabras son más dañinas que muchas otras cosas.

Intentaré que estos días la lluvia no me vuelve a ahogar...

Raro...

2008-08-31T22:44:00.002-05:00

Meses tiene que ya no fumo en las madrugadas. Ya no hay un último cigarro a las 3 de la mañana con un último alguien. Él ha sido mi último alguien.

Recuerdo el hace un año, no puedo negarlo, mi obsesión son las fechas. Y le extraño y me pregunto, de nuevo, si el sabrá que se está cumpliendo el año de aquel té y que yo sigo sin saber cuál fue el que pidió.

Me hacen falta las mariposas negras que devoran dentro cuando se siente algo como lo que sentí aquellos días. Las he perdido, de nuevo...

Extraño esas sonrisas que vienen cuando se piensa en ese alguien del que el corazón se está aferrando. Aunque se sepa que no será posible.

Y siento raro, no hay lágrimas, sólo un gran nudo en el estómago por no saber qué es lo que siento. No, no me están afectando tanto estos días. Se fue demasiado rápido un año. Demasiado...

28 de Agosto de 2007

2008-08-28T22:16:00.002-05:00

Hace ya un año... tan rápido.

Pensé que iba a estar más triste. No lo estoy.

Perdí todo lo que podría recordar en estos días... parece haber sido una jugada acertada del destino.

¿Pensarás en mí?
¿Sabrás que hoy se cumple un año que inició aquella semana?

Dueles aún, y aunque disminuye de a poco con el paso del tiempo, aún te recuerdo. No como antes, no como ese Septiembre, pero aún podría quererte si tan solo me lo permitieras... Aún.

Recuerdos robados

2008-08-13T15:41:00.002-05:00

Más que una computadora, se robaron mis recuerdos. Días después me sigue dando mucho coraje aunque ya lo voy asimilando.

Se llevaron 2 años de fotografías, 5 mil canciones, historias, escritos... y más cosas que puede que ni me acuerde ahora. Además de lo único que tenía de aquella semana...

Lo único bueno es que el lunes me entregan mi nueva lap... y a empezar de nuevo :). Sí, soy aprensiva con las cosas y preferiría mil veces mi lap viejita con todo, que la nueva vacía...

Malas decisiones

2008-08-07T01:36:00.003-05:00

O malas elecciones.

Otra vez descubro que fue mi culpa... tú me diste a elegir, eso no lo recordaba, y yo de necia decidí seguir con el juego...

...y tristemente acabo de pensar que esos 7 días fueron los mejores que he tenido desde que me enamoré en la prepa...

...tristemente...

...y dijiste, al principio, que yo era la que tenía "todas las de ganar en 'esa' relación" Fui la única que perdió...

...y dijiste... y dije... dijimos... y sólo yo caí, sólo yo creí...

Sobre advertencia no hay engaño, y cumpliste, manipulaste hasta el final... el problema es que no sólo descubriste lo que querías, sino que también me enamoraste.

Después de eso... palabras
...y después silencio.

Me quedé prendada de esa advertencia que cumpliste...

Melancolía

2008-08-06T22:37:00.002-05:00

Hoy, no sé por qué, me siento triste como hace tiempo no me sentía.

Reconozco éste sentimiento que creo comenzó hace casi un año. Tenía las lágrimas por salir de mis ojos la mayor parte del tiempo y no sabía dónde esconderlas cuando cayeran.

Esta noche me sabe como me sabían aquéllas otras. Es raro. Las canciones también tienen ése sabor y no sé qué masticar para quitármelo.

Esta noche estoy masticando melancolía y vomitando lágrimas.

¡Adrián, Feliz Cumpleaños!

2008-08-04T22:22:00.000-05:00

Un año más y tengo el gusto de poder felicitarte, y no sabes lo feliz que me hace eso. ¿Cuántos años tenemos de conocernos?... creo que 5 ¿no?

Podría decirte mucho acerca de lo que veo en ti, de lo que te considero para mí y de muchas otras cosas más, pero, como ya he dicho, muchas veces las palabras sobran.

Este día quiero desearte lo mejor para este año que sé que marcará tu vida. Lucha siempre por tus sueños, porque nadie más lo hará por ti. Y no dudes de todo lo que puedes dar, de todo lo que eres. Dejarán cicatrices cada uno de los obstáculos que se te presenten en el camino a tus metas, pero no importa, porque sabrás que cada cicatriz valió la pena porque sé que lograrás lo que quieres.

Eres un amigo muy especial para mí, espero que eso nunca lo olvides. Te quiero como a pocos, porque eres de las pocas personas que quiero y haré todo lo posible porque permanezcan en mi vida siempre.

En fin niño, te deseo lo mejor que se le puede desear a alguien que se le quiere y espero seguir en el camino y que sepas que puedes contar conmigo.

¡Felicidades!

María Antonieta: del esplendor a la tragedia

2008-08-03T01:22:00.003-05:00

1:21 am: Libro cerrado.

"No hay más teatro para la reina, quien ahora tiene a su disposición el teatro de la Historia, en el cual deberá desempeñar los primeros papeles. Y son muy distinyos que los que interpretaba en si teatro del Trianon."

"Pronuncia dos veces más ese 'adiós', esa palabra espantosa cuando se ama"

"Perdón; ésta es la última palabra que saldrá de la boca de María Antonieta, y es una de las más bellas del idioma. Perdón."

Pienso que no hay bondad o maldad, pienso que sólo hay seres humanos, y errores humanos.

Sucedió que

2008-08-02T23:18:00.001-05:00

...de repente me di cuenta que ya sólo te recuerdo cuando recuerdo que no te he recordado...

...creo que tu recuerdo se volvió costumbre...
y la costumbre me aburre.
Y para mí es más fácil desprenderme de una costumbre
que de un recuerdo verdadero...

almost a year... later...

¡Felices 18, hermana!

2008-07-31T01:12:00.002-05:00

Tenía casi 3 años cuando llegaste a casa, y no te miento, no lo recuerdo. Sabes de mi falta de memoria antes de los 6 o 7 años.

Podría decirte mucho, pero a veces las palabras no salen entre nosotras. A veces, una mirada dice mucho más y sigo sin descifrar qué tan bueno o malo es ésto.

Nos parecemos más y a la vez somos tan diferentes, de lo que las dos aceptamos. Y no me salen las palabras para decirte todo lo que te quiero.

Podría, según lo que considero mi experiencia, darte algunos consejos. Pero, el único que te puedo decir, es que vivas. Vive y sé feliz. Que es lo más difícil de esta vida.

Te quiero hermana, mucho.

...A veces, la ausencia de palabras lo dice todo...

...para entenderlo, al fin?

2008-07-30T22:33:00.000-05:00

And so it is...
just like you said it would be,
life goes easy on me...
most of the time.
And so it is...
the shorter story,
no love, no glory...
no hero in her sky.

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is...
just like you said it should be,
we'll both forget the breeze...
most of the time.
And so it is...
the colder water,
the blower's daughter,
the pupil in denial.

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
my mind...my mind...

'Til I find somebody new...

And so it is...
just like you said it should be,
we'll both forget the breeze...
most of the time.

Orgullo y Prejuicio

2008-07-29T00:41:00.003-05:00

11:41 pm. Libro cerrado.

"Con una gran dosis de prejuicio hacia cuanto pudiera decir, empezó a leer la relación de lo ocurrido en Netherfield. La leía con rapidez tal, que a penas comprendía nada, y en su impaciencia por saber qué decía la frase siguiente era incapaz de entender el sentido de lo que tenía ante los ojos."

¿Y es que será que así pasa algunas veces en la vida de algunas personas, impacientes por el futuro desvalorizamos el presente?

**Porque lo complicado nunca fue tan simple... y al revés...**